כשהילד רוצה רק את האם: מה לעשות במצב זה?
אף אחד מאיתנו לא יפקפק בכך שהיחסים בין אם לילדה תמיד מיוחדים מאוד. זו מטבעה, כביכול, עובדה. לכן, יכול להיות שקשה לאבות למצוא את מקומם בשילוב זה, במיוחד במהלך החודשים הראשונים לחייו של התינוק. אולם ככל שהגיל, הניידות וההבנה של הילדים גדלים, גם האב הופך להיות יותר ויותר חשוב וממלא תפקיד חיוני.
או לפחות, רוב הזמן. כי יש ילדים שגם בגילאי 3, 4 או 5 מבקשים הכל מאמם ומסרבים לקבל עזרה מצד אבהות. כיצד ניתן להגיב להתנהגות זו וכיצד ניתן לשנות אותה?
למעשה, עובדה אחת בטוחה: אם ילדינו תמיד יקראו לנו אמהות לעזרה, בין אם זה בחיפוש אחר צעצוע שאבד או נחמה לאחר נפילה, אז לא רק סבלנותנו תגיע לגבול אלא גם לאבות. , כי הם מרגישים דחויים ומיותרים. בנוסף, כל זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים.
ראה גם
עדות: "אמא, אני אוהבת אותך יותר מאבא"
אמא סיפרה לנו על ניסיונה בדיוק בנושא זה.
"הייתי צריך לחשוב הרבה לאחרונה" כאשר בתי בת הארבע לחשה לי, 'אמא, אני אוהבת אותך הרבה יותר מאבא. היא הייתה צריכה להגיד משהו כזה, כי גם אבא אוהב אותה. אבל לא' כי היא מרגישה שהיא אמיתית מבחינתה ולא יכולתי להניא אותה כך. למעשה, זה גרם לי לתהות מדוע הוא אמר את זה ".
"בבית שלנו בדרך כלל שני הילדים מתקשרים לאמא קודם. כי אמא שם. למרות שבעלי לבד עם הילדים בבוקר ולוקח אותם לבית הספר ולגן, אחר הצהריים הוא לא שם בזמנם הפנוי. במקום זאת, אנו משחקים, קוראים סיפורים, עוסקים בחידות ופעילויות אחרות. אבא חוזר רק לארוחת ערב ורגע לפני השינה. "
כוחו של ההרגל
«לכן, בכל פעם שבזמנו הפנוי הוא צריך יד בוגרת שתעזור לו, היד האמינה היא של אמו ומתוך הרגל טהור קוראים לו גם כשיש אבא. אין שום זדון מאחורי כל זה, אלא הרגל "סתם". זה כנראה מה שההצהרה של הבת שלי מבוססת עליה ".
“הצורך שלו בתשומת לב וחיבה נענה בדרך כלל על ידי. הם נקודת המגע הרגילה שלו לדאגות ודמעות, אבל גם לזמנים טובים ולסיפורים מצחיקים. כי כשאבא חוזר הביתה הדמעות מתייבשות, אנחנו משחקים ואנחנו מספרים סיפורים.
כמו כן, בתי רואה עצמה כעת כילדה. ברור לה שיש לי ולנו יותר במשותף ממנה ואבא. נאמן למוטו "אנחנו הנשים חייבות להישאר מאוחדות", הם לרוב הבחירה הראשונה שלך כאשר אתה זקוק לעזרה או רוצה לספר סיפור חשוב ".
מה ניתן לעשות כדי לערב את האב יותר?
אם אבא מרגיש שמוותר או אפילו אם אמא מרגישה שהיא צריכה לעשות הכל בעצמה, זה עוזר, מלכתחילה, לדבר על זה בפתיחות, בכנות וללא נזיפות. היכן שניהם רואים את הסיבות להתנהגות הילד? האם הילד עובר שלב של התפתחות?
הדבר החשוב הוא לא להאשים רק את האדם האחר. זו גם לא אשמתו של אבא, כי הוא לא נמצא שם ועובד, וגם לא אשמה של אמא, כי הוא הופך להיות אחראי על הכל.הסיבות הן כנראה איפשהו בין לבין.
עזרו להורים ולתינוק לפתח טקסים. כשאבא, שהיה בחוץ כל היום, חוזר הביתה בערב, הוא עדיין צריך לפנות זמן לילדים. המשמעות היא: כיבוי הסלולרי, ישיבה והאזנה לסיפורי הילדים על היום שלהם. ילדים זקוקים לתשומת לב ולהרגשה שהם מקבלים לא פחות ממאה אחוז ממנה.
שינוי "האסטרטגיות הביתיות הישנות"
כל זה אומר ששני ההורים צריכים לשנות את מה שמצפים מהם בדרך כלל. למשל, זה לא נכון שאבות יכולים "רק" לקחת את ילדיהם לבית הספר או לשחק כדורגל עם בניהם, בעוד לאמהות יש משימות אחרות, במיוחד ביחס לבנותיהן. עלינו להפוך את התכניות המנטליות הללו המעוגנות לעבר ולהבין שאין תפקידים מוגדרים היטב.
יש לנצל זמן בילוי עם ילדים, גם אם הוא רק שעה אחת בבוקר ושעה בערב ללא הגבלות או גבולות. יתר על כן, עליך לסמוך על בן זוגך ועל העובדה שהוא יודע לנהל את מערכת היחסים עם ילדיו היטב, אולי בצורה שונה ממך, אך תמיד עם תוצאות טובות. אז כשהבת מתקשרת לאמא שוב, כשהגיע הזמן ללכת לישון, למשל, אמא צריכה לסגת מדי פעם אחורה אם אבא רוצה.
כי כפי שכבר למדנו, ילדים הם יצורי הרגל. אם אבא תמיד ישכיב את בתו לזמן מה, עם סיפור וחיבוק קצר, הוא יעריץ ויעריך את הילדה הקטנה. אולי לא מיד, אבל אחרי כמה ימים. לכן, כאשר האב מספר את סיפורי השינה בלי להתנגד יותר ויכול לשחק בחופשיות עם הילדים, גם לכם האמהות יכול להיות פחד ראוי.
