הפצצות אהבה: חיזור פשוט או התעללות פסיכולוגית?
אומרים כי השלב הראשוני של מערכת יחסים הוא הטוב ביותר, האינטנסיבי ביותר והרומנטי ביותר. הרגע הזה בו שני מרכיבי הזוג נוטים להדגיש את הצד הטוב ביותר של עצמם ולהסתיר את הגרוע ביותר. הודעות בוקר טוב ומתוק, ארוחות לאור נרות, זרי פרחים. הכל נשמע פנטסטי, אך היזהר כי מאחורי מה שניתן לטעות בטכניקת פיתוי נפוצה מאוד יכולה להסתתר צורה חתרנית של התעללות רגשית. אנו מדברים על הפצצת אהבה, תופעה שאולי מעולם לא שמעת עליה אך כנראה שחווית במהלך מערכות היחסים שלך. בואו לגלות יותר על מה זה וכיצד להתגונן מפני הטקטיקה הנרקיסיסטית הזו.
לפני הקריאה, צפו בסרטון זה וגלו את יתרונות האהבה, האמיתית.
על מה זה
"הפצצת אהבה היא טקטיקה שבה טורף מאבטח את קורבנו על ידי הסתמכות על חולשותיו הרגשיות, ובאופן כללי יותר, על הצורך הלא מודע שכל אדם צריך לאהוב אותו ללא תנאי, להתקבל ולהרגיש חלק ממשהו". במילים אלה מגדירה הפסיכולוגית אנה דה סימון הפצצת אהבה, ביטוי שעדיין מעט ידוע באיטליה, אך מתייחס לתופעה שרבים מאיתנו, אבוי, חוו לפחות פעם אחת בחייהם.
אתה מכיר את השלב הראשוני של מערכת יחסים, כאשר נראה שהכל הולך טוב ואתה משוכנע שסוף סוף מצאת את האדם הנכון עבורך? התקופה שבה בן הזוג שלך "מפציץ" אותך בהצהרות אהבה מתמשכות, מחוות בוטות, מחמאות לטיול, וגורם לך להאמין שאתה הנסיך המקסים שחיכית לו כל כך הרבה זמן? כאשר התמריץ הזה נמשך קצר יחסית ואחריו שינוי כיוון חד, שבו הרומנטיקה ההתחלתית הזו נראית כזיכרון ישן בלבד ונדמה כי השותף איבד כל עניין בך ברגע המדויק בו אתה מתאהב יותר מתמיד, אנו קשורים לביטוי ברור של הפצצת אהבה.
אף על פי שהמילה "אהבה" כלולה בשם, התנהגות כזו אינה קשורה כלל לתחושה זו. זוהי למעשה סוג של מניפולציה, מודעת פחות או יותר, שאדם, בדרך כלל נרקיסיסט פתולוגי ורוב הזמן גבר, מנצל את הפגיעות ואת הצורך בתשומת הלב של טרפו כדי שיוכל לתפעל אותה. כרצונו.. אסטרטגיה שאומצה לעתים קרובות גם על ידי כתות דתיות למשוך חסידים חדשים.
שלבים
כפי שהוזכר לעיל, הפצצת אהבה היא רק תחילתה של מערכת יחסים אשר עשויה להתרחש מעליות ומורדות, ככל הנראה תתפקד. במהלך החיזור הראשוני, מחבל האהבה יעשה הכל כדי לכבוש את טרפו ואת קורבן העתיד שלו, וימהר להיכנס מופעי חיבה מוגזמים ואמירות חזקות, כגון "אתה שונה מהאחרים" אוֹ "מעולם לא חוויתי דבר כזה". הבעיה עם תופעה זו היא הדגשה מוגזמת של מחוות ודייקנותן של התנהגויות מסוימות. לא להיות ציני, אבל זה מאוד לא סביר שאדם יתאהב בזמן כל כך קצר ומבלי להכיר את בן הזוג לעומק. זה קצת דומה לאש: ככל שהוא נדלק מוקדם יותר הוא נצרך מהר יותר. למעשה, ברגע הראשון הזה, בו הנרקיסיסט יעלה אותך על הדום, יבואו אחריו שלבים אחרים, ספוגים במרירות ובגמילה.
התהליך, שחוזר על עצמו לעתים קרובות, הוא בדרך כלל זה: לאחר שנשך אותך במסירות כביכול ומלאה אליך, מחבל האהבה יודע שיש לו אותך בכוחו ומשתמש בעמדתו הדומיננטית כדי לקשור אותך לעצמו ולבודד אותך רשת הקשרים, החברים והמשפחה שלך מלכתחילה. לאחר מכן, היא תפעיל שליטה מוחלטת על חייך, ותשלול ממך בהדרגה את חופש הבחירה והפעולה. כאשר הנרקיסיסט הבין את ההתמכרות שלך אליו, הוא יתנה אותך עד כדי לגרום לך לראות את הדברים רק מנקודת מבטו ויתחיל לתמרן אותך, תוך הטלת עומס על היציבות הנפשית שלך, באמצעות שימוש במלכודות פסיכולוגיות. , כמו הנטייה לגרום לעצמך כל הזמן להרגיש אשמה. צורה זו של התעללות פסיכולוגית, אם תונצח לאורך זמן, רק תהרוס את הקורבן, ותחמיר עוד יותר את חששו מהנטישה ותגביר את התלות הרגשית שלו.
כמה זמן זה נמשך?
לא תמיד קל לחזות את משכו. בדרך כלל זה יכול לקחת שבועות, אבל זה יכול גם לקחת חודשים. הכל תלוי באופן שבו הטרף מגיב לתשומת הלב וה"הפצצה "הרומנטית של בן הזוג. הראשון שהקורבן נכנע להתקדמותו של הנרקיסיסט, נופל בפח שלו, וככל שהשלב הזה של מערכת היחסים יסתיים מוקדם יותר.
זהותו של מחבל האהבה
לעתים קרובות זהותו של אדם זה עולה בקנה אחד עם זהותו של נרקיסיסט פתולוגי, כלומר אדם מרוכז בעצמו ובלתי פתור, בעל צורך קיצוני בתשומת לב ומאניה בשליטה על הסובבים אותו. אלה הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית ידועים בחוסר האמפתיה, ולכן אין להם שום נקיפות נפש מנצל את חולשתם של אחרים כדי להאכיל את האגו שלהם ולפנק את צימאונם לכוח. יתר על כן, יכולתו של הנרקיסיסט טמונה ביכולת לזהות מיד את הטרף המושלם ולגעת בחוטים הנכונים כדי ללכוד אותו ברשת שלו.
מיהו הקורבן
באופן כללי, אי אפשר לומר שאף אחד, בלי קשר לאורח החיים וההקשר החברתי והכלכלי, הוא חסין באמת לטכניקת עלייה כזו. עם זאת, ישנם אנשים אשר נוטים יותר מאחרים לפתח תלות רגשית ולבסס מערכות יחסים לא מתפקדות. הם כמעט תמיד אנשים עם מטען רגשי ניכר, עבר או הווה המורכב מסבל ובדידות והערכה עצמית נמוכה. השבריריות הזו היא שמגדילה את הצורך ה"נואש "שלהם באהבה, מה שהופך את זה כל כך ברור לטורף התורן שהוא יוכל לנצל אותו כדי להשיג את מבוקשו.
כיצד לזהות הפצצת אהבה
לפעמים קל מאוד לבלבל בין אהבה רעילה לאהבה נלהבת. אז, כדי להבין אם אתה קורבן של הפצצות אהבה, שים לב לפעמוני האזעקה הבאים:
- הכל קורה מהר מדי: יצאתם רק לשבועיים, אבל הוא כבר מכריז על עצמו מאוהב בכם ועושה הכל כדי להתהדר בזה בצורה מוגזמת? לעתים קרובות, זוהי גישה טיפוסית למחבל אהבה שיש להיזהר ממנה.
- "אני כבר לא מזהה אותך": בהדרגה כבר לא תהיה שליטה על חייך כי הנרקיסיסט יתחיל לשלוט בכל התנועות שלך, יגביל את החירויות האישיות שלך ויבודד אותך ממעגל ההיכרות שלך. בשלב זה יקיריכם בדרך כלל יצביעו בפניכם על כך שהשתניתם מאז שהייתם איתו ותתקשו להאמין, כי כעת הם מנופלים לחלוטין.
- תחושת האשמה: אם יש דבר אחד בו מפציץ האהבה מצטיין, הוא לעורר תחושת אשמה מתמדת אצל בן הזוג. בכך הוא יוכל לעבור לקורבן הסיטואציה ולקשור עוד את עצמו לעצמו.
כיצד למנוע או לצאת מזה
כשמדובר בענייני אהבה רעילים, מניעה עדיפה על ריפוי. בכל מקרה, הנה כמה התנהגויות שיש לאמץ כדי לצאת מהמצב הזה או להכיר ולהימנע מללכת בפח הפסיכולוגי הזה מההתחלה:
- היזהר מההתקשרות המוקדמת והחונקת של בן הזוג
- אל תטעו קנאה מוגזמת באהבה, במיוחד בתחילת הקשר
- סמוך על האנשים שבאמת אוהבים אותך ושקול את דעתם. אם יקיריכם מציינים שהם שמו לב לשינוי שלילי בכם, אל תכעסו, אלא הקשיבו להם. אם הם אומרים לך את הדברים האלה זה רק כי אכפת להם ממך ורוצים להגן עליך.
- עצור לצמיתות כל צורת מגע עם הנרקיסיסט. בלי הודעות, בלי לייקים, בלי שיחות, ופחות בפגישות. במידת הצורך, חסום אותו בכל הפלטפורמות המשותפות לך.
- אל תפחדו לבקש עזרה מפסיכותרפיסט מוסמך אשר יוכל ללוות אתכם בתהליך זה בטיפול המתאים לכם.
