לדעת להקשיב לאחרים

הקשבה: בסיס התקשורת

בין אם במשפחה, בין חברים או בעבודה, מערכות יחסים אנושיות מבוססות על היכולת להקשיב אחת לשנייה. הקשבה פירושה להיות זמין, להקדיש זמן לאחר ולפיכך לנסות להבין מה קורה לו, מה מניע אותו לפעול. הקשבה פירושה גם לדעת לפרש חילופי דברים ושתיקות תקשורתיים, ולקבל נקודות מבט השונות משלך.

הקשבה אינה גישה טבעית של הפרט, הנוטה להתמקד בעצמו או לפרש את המעט שהוא שומע בדרכו שלו. טבעו האמיתי של האדם הוא בעיקר להביע את מה שהוא מרגיש, לשפוט ולייעץ. כפי שאמר גתה: "דיבור הוא הכרח, הקשבה היא" אמנות ".

ראה גם

8 השירים המושלמים להאזנה בשקיעה

חוש נשי שישי: האזנה לעצמך היא כוח -על

שירים עליזים: השירים להאזנה כדי למצוא מצב רוח טוב

ממה מורכבת האזנה?

ההקשבה מחייבת אותך להתאמץ של עניין, ריכוז ותשומת לב, כדי להראות את עצמך זמין באמת לבני שיחך. זו נשארת מעל לכל הוכחה להערכה שאתה מרגיש כלפי האחר, על הרצון לתת לו זמן ולעזור. אותו ... הקשבה, איפוא, פירושה הימנעות משתיקה פסיבית.

יש הרבה רמות האזנה:

- הקשבה פעילה אינה מורכבת רק מלשמוע את מה שהאדם השני אומר, אלא גם להקשיב לו באמת ולכן, להבין אותו.

- האזנה למראה מאפשרת לאנשים הסובלים להתרוקן ממרירותם וחרטותיהם.

- האזנה לתהודה מורכבת מחזרה על אמירותיו של האחר, מה שמוביל אותו להעמיק את מחשבתו שלו, תוך שמירה על חיוביות בכל הנושאים הנדונים ובכל הפתרונות האפשריים, מבלי לפרש את דעותיו.

מהי ההשפעה הפסיכולוגית של הקשבה?

להקשבה יש השפעה פסיכולוגית חזקה מאוד. למעשה, היא יוצרת אקלים אמיתי של כבוד, הערכה ואמון בין שני בני שיח. כאשר אדם סומך על עצמו, ההקשבה אינה מכוונת לחקור אותו או לגרום לו להפוך למקור מידע, לשאול. להבהרה; הקשבה פירושה פשוט לשים לב אליה, כדי לגרום לה לבטא את מה שהיא מרגישה ולאפשר לה, בטווח הארוך, ללמוד להקשיב לעצמה ולמצוא את דרכה.

גישה מסוג זה, שפותחה על ידי הפסיכולוג קרל רוג'רס, מתמקדת באדם ולא בבעייתו, ומשמשת פסיכולוגים רבים, פסיכואנליטיקאים ומומחי מדעי הרוח אחרים.

אולם אחרים מדברים על אמפתיה. טכניקת האזנה זו מורכבת מלהכניס את עצמך לנעליו של האחר כדי להבין טוב יותר את מה שהוא מרגיש, אך להימנע מסבל איתו. זה מראה להראות שאתה מבין מה הוא אומר ושהוא יכול לתת לך את אמונו. .

סודות האזנה טובה

נדיר שהיכולת להקשיב היא מולדת. להיפך, בדומה לשפה, האזנה נלמדת ומשתכללת לאורך זמן. להלן כמה אסטרטגיות לאמץ:

• הקשבה פירושה, קודם כל, לשתוק:

כמה פעמים, כאשר אדם אהוב מגלה בפניו את סבלו, אתה מתפתה להשיב לו "אני יודע איך אתה מרגיש, חייתי את זה" בשנה שעברה "? אולי המילים האלה הן תוצאה של כוונה טובה מצידך, מכוונת ביצירת חילופי תקשורת ולנחם את האחר, אך למרבה הצער גישה זו נוטה להחמיר את המצב. מכיוון שבכך אתה מדבר במקום השני, אתה מתאים את דעותיו כדי לדבר טוב יותר ממך.

• הקשבה פירושה לשים בצד את הדאגות האישיות שלך:

זה לא קל, אבל חיוני להקשיב ביעילות: עליך ללמוד לתת זמן לאחר, ללוות אותו בדרכו הפנימית, לעקוב אחר מקצביו ולכבד את שיקול דעתו. עליך ללמוד גם לשים בצד את מה שאתה חושב, מה שאתה מנסה והבעיות שלך, לפחות כשהאחר בוחר לסמוך עליך וזקוק לתשומת ליבך המלאה.

• הקשבה אין פירושה חשיבה במקום האחר:

כאשר אדם אהוב מגלה בפניך את סבלו, אין טעם לתפוס את מקומם ולומר לו מה עליהם לעשות. אפילו אין צורך לנסות להבין מה מייסר אותו ולתת לו עצות כגון: "אם אתה במצב הזה, זה בגלל ש ...". לא צריך להגיד לו דברים כאלה, כי הם לא יעזרו לו להתקדם, רק מעצימים את "כוח הכבידה" של הבעיה שלו.

• הקשבה פירושה הימנעות משיפוט:

"אתה לא צריך להגיב ככה", "אתה מבזבז את חייך" ... אמירות אלו גורמות לבני שיח שלך לחשוב שאתה רק מנסה לשנות אותו, שאינך מאשר את מה שהוא עושה. במקום זאת, נסה להיות נייטרלי בעמדות שלך (גם אם זה לא קל). בדיבור, האדם הסובל לומד לשפוט בעצמו את הבעיות שלו, לסבול אותן טוב יותר או להיפטר מהן.