ילד שני: כיצד משתנים חיי המשפחה?
בשיתוף עם סילביה פליס, פסיכולוגית מילנזית העוסקת בתמיכה ביחידים, הורות ויחסים משפחתייםה
- · 1. דבר ברורה וכנות עם ילדך
- · 2. עזרו לו להביע מילולית את הרגשות המורגשים
- · 3. אל תדיר אותו ממפגשים עם אחיו הקטן
- · 4. הימנע מביצוע שינויים חשובים במקביל לבואו של האח הקטן
- · 5. שימו לב כראוי לכל השלבים המכריעים בחיי הבכור
- · 6. הימנע מביצוע השוואות בין החדש והבכור
- · 7. לכבד ככל האפשר את שגרת הבכורים, מבלי להכניס תהפוכות מופרזות
עם הגעתו של הילד השני, השינויים והשאלות המצטופפות במחשבות ההורים הם רבים: זהו למעשה אירוע נפלא אשר, עם זאת, מביא עמו מהפכות קטנות, לא ללא השלכות על חיי המשפחה ומקצביה ... כמה אמהות, למשל, תוהות אם הן ירגישו את אותן רגשות ושמחות שחוו עם הראשון או כיצד ינהלו את ההתחייבויות המוגברות.הבכור עלול לחוות רגשות שליליים וקנאה עקב הפחתת תשומת הלב המתקבלת עם לידת ההגעה השנייה. הם גם תכופים, כגון מציצת אגודל או הרטבת לילה, כלים שבהם הילד משתמש כדי למשוך את תשומת לב ההורים לעצמו.
ראה גם
קנאתם של ילדים שהיו בעבר היחידים במרכז אהבת ההורים היא בריאה, אך הילד יצטרך לרכוש עם הזמן את המודעות לזהותו האוטונומית, זה יאפשר לו לראות את עצמו כיחיד נפרד ולאפשר צמיחה קוגניטיבית כמו גם רגשית. בעל מקום במשפחה ויחסים בלעדיים עם ההורים מסייעים לילד לבנות את זהותו. בתוך מערכת יחסים בטוחה עם המטפל שלהם, הילד ירגיש מסוגל לחקור את הסביבה ולהתנסות, וגם ירכוש את הכלים לרכישת מערכות יחסים עם בני גילם לאחר מכן.
החלטנו לספק לכם כמה טיפים שימושיים שיאפשרו לכם לנהל טוב יותר את מערכת היחסים של הילד הבכור עם העולה החדשה ברגע המעבר החשוב והעדין הזה.
1. דבר ברורה וכנות עם ילדך
במקרה שילדך כבר מבוגר למדי, טוב ליידע אותו על מה שיקרה לאחר שהאח הקטן יוולד (האם תלך, הוא ילך לבית החולים, הוא והאב יבקרו אותה וכולם לך הביתה עם הקטן). יש צורך להסביר לקטנטנים כמה קטעים שאנו, העמוסים מדי בהתחייבויות של חיי היומיום, יכולים להזניח או לקחת כמובן מאליו; אחרת, ללא הסבר אמיתי, הם לא יכלו להרגיש שהם כבר לא מבוקשים על ידי הוריהם, לשים בצד או שהם יכולים לתת "פרשנות חלופית שגם היא כואבת להם. לכן חשוב לגרום להם להשתתף במה שקורה, להרגיע אותם לגבי השינויים החדשים שמתנהלים וגורמים להם להבין את חשיבות תפקידם בשלב חדש זה.
לעומת זאת, עם הקטנים, כדאי יותר להשתמש בציור כדי לגרום להם להבין מה יקרה. לתמונות, אתה יודע, יש כוח חזק על ילדים: אתה יכול גם להסביר את מה שנעשה בטון מתוק ומבין, על מנת להרגיע ולהפוך את הכל לנורמלי ככל האפשר.
2. עזרו לו מילולית את הרגשות שהוא חש
לילדים יש פחות כלים ליכולת לתפוס ולנהל מצבים רגשיים פנימיים, כך שהם עלולים להוביל להתפרצויות זעם או תוקפנות בלתי מבוקרות. תמיד עדיף לבטא רגש מאשר להדחיק אותו. אל תפחד לתקשר עם הילד השני, הסבר לו כי האם תטפל באח הקטן כי הוא יבכה ויזדקק לטיפול, בדיוק כמו כל יילוד. תינוקות, במקביל מנסים להגיד לו במפורש שהחיבה אליו לא תשתנה ושעדיין יהיו רגעים בשבילו, יחד עם הרגלים משותפים חדשים.
במקרה של ילדים צעירים יותר, התנהגויות לא מילוליות וישירות מובנות הרבה יותר. במקרים אלה, טוב לשמור על הילד השני לידך תוך כדי טיפול בילד שטרם נולד, לתת לו ליטוף ולהקדיש לו זמן כשהילד ישן: כולם מהווים תחליף תקף לביטחון מילולי מורכב יותר.
3. אל תדיר אותו ממפגשים עם אחיו הקטן
כבר מההתחלה, לאפשר לו להחזיק את אחיו הקטן בזרועותיו בעזרת מבוגר אם בא לו או לתת לו להבחין כאשר הוא מחייך אליו; זה יאפשר לו לחיות את יחסיו עמו בחיוב, להרגיש הדדיות. ולהעריך אותו.
אל תכריחו אותו אם הוא נמנע מכך, עדיף לתת לו קצת זמן לחוות את הנוכחות החדשה של אחיו הקטן לקטעים הדרגתיים.
4. הימנע מביצוע שינויים גדולים החופפים עם הגעתו של אחיך הקטן
נסה להימנע מביצוע שינויים משמעותיים בחייו של הבכור במקביל לבואו של הילד השני: במידת האפשר, צפה אותם. בפרט בהתייחס לשינוי החדר, הכניסה לבית הספר החדש וכו '.
הימנע משינוי השגרה באופן פתאומי, עדיף להכין את הילד לארגון מחדש פרוגרסיבי של הרגלים שאינו פתאומי מדי ומאפשר לו להתרגל אליו בצורה עדינה יותר.
5. שימו לב כראוי לכל השלבים המכריעים בחיי הבכור
זכור להימנע מלתת לו אחריות יתרה. אל תהפוך אותו למבוגר יותר לפני זמנו, מתוך מחשבה שהוא הילד "המבוגר": כל שלב בהתפתחות הפסיכו -פיזית של הילד הוא קריטי ומביא עמו משימות התפתחותיות שונות הקשורות לגיל. לכן חיובי לקדם תחושת מסוגלות מבלי לאלץ את האוטונומיה שלה.
6. הימנעו מהשוואות בין ההגעה החדשה לבכורים
כל ילד הוא ייחודי ושונה ויש לו הרגלים שונים בנוגע לצרכים פיזיולוגיים והיבטים הקשורים לטמפרמנט. גם אם כעת אתה מרגיש מוכן יותר מהפעם הראשונה בניהול ילדים, אל תשכח שיש הבדלים אישיים המאפיינים את הילדים שטרם נולדו מגיל צעיר.
7. כבדו ככל האפשר את שגרת הבכורים, מבלי להכניס תהפוכות מוגזמות
זה יאפשר לו לתת המשכיות לחוויה ולהרגיש בטוחים. אם יש צורך בשינויים, תמיד עדיף קודם כל להביע אותם מפורשים ולהציג אותם בהדרגה, ונותן את הוודאות שיהיה לידו מבוגר כשיזדקק להם.
ומה לגבי ארגון מחדש של המערכת המשפחתית?
- לקחת מקום משלך הוא דבר חיוני ואתה לא צריך להרגיש אשם, אם מרוצה מסוגלת לדאוג לילדים שלה בצורה טובה יותר. את אמא תקפה גם אם את מבקשת עזרה מקרובי משפחה, חברים או שמרטפות גם אם את בחופשת הורים. חשוב להיות מסוגל לחיות את הזמן המרוחק מילדיהם בצורה שלווה כיוון שגם אם הם צעירים מאוד, הם יכולים להתחבר למצבים הפנימיים של האם על ידי תפיסת מצבים רגשיים חיוביים או שליליים באמצעות קשר עין, פנים ביטויים ולא מילוליים. מצב רגשי חיובי יאפשר לילד להרגיש בטוח יותר בקשר עם האם ובמהלך הפרידה והתקרבות איתה.
- קח קצת זמן לבד שבו אתה יכול להיות עם השותף שלך: נכון שיש לך שני ילדים וההתחייבויות והצרכים במשפחה גדלים. אל תשכח את העמוד שעליו כל המשפחה מושתתת: מערכת היחסים הזוגית. הורים מאושרים ושלווים יאפשרו גם לילדים שלך להיות יותר.
- הסבירו גבולות ברורים בתוך המערכת המשפחתית: לא פעם קורה שמשפחת המוצא מנסה להחליף הורה שנעדר כי בעבודה או לא מסוגל להיות נוכח בתקופה מסוימת. עזרה של בני משפחה היא אמנם יקרה ושימושית, אך החשוב הוא לא לאבד את הצורך לשמור על מרחב פיזי ונפשי לצרכי המשפחה.
- שיתוף: הצטרפות לרשת אנשים המתמודדים עם אותו שלב בחיים יכולה להוות מקור תקף לתמיכה חברתית כמו גם הזדמנות טובה להחלפה.
- אל תהיו פרפקציוניסטים מדי: היו יותר מפנקים עם עצמכם, תצטרכו להתמודד עם יותר צרכים ותהיה תקופת הסתגלות. אל תתפלא אם ייקח זמן להגדיר מחדש את סדרי העדיפויות ולמצוא דרכים חדשות לחוות את עצמך בחיי היומיום.