קשיים ויתרונות בלדעת איך לסלוח
מהי סליחה?
אכזבה, השפלה גדולה, בגידה כמעט ואי אפשר לסלוח. מעשה של אומץ לב לחלק, או של חולשה לאחרים, סליחה יכולה להחזיר את הקשר עם האדם שאהבנו. קשר שנוצר כעת ממרמור, מרירות ושנאה. לדעת לסלוח פירושו הפיכת הדף ושחרור טינות ואי הבנות. וזה גם אומר לקבל את הטעויות של אחרים. אם אנו חושבים שכולם יכולים לטעות, אי אפשר לשנוא את האחר, ובמקרים מסוימים אפילו להגיע עד כדי כך להודות שיש לנו חלק באחריות למה שקרה. לדעת לסלוח פירושו בעצם להפגין סובלנות רבה וראש פתוח, להודות בטעותו של האחר ולקבל שהאדם הזה גרם לנו לסבול.
ראה גם
סליחה איננה משמעה שכחה, ואין פירושה הבנה או תירוץ של פגם או מעשה שפגע בנו; זו אפילו טובה יותר שניתנת "לאשמים", או דרך להשתפר ולהתחיל מחדש. להלן הסיבות הטובות לסלוח:
- לדעת כיצד לסלוח יכולה להיות מעשה אנוכי במקצת, שעושה לעצמו, להרגיש קליל ומאושר יותר. כיוון שאנו יודעים: שנאה או רצון לנקום מונעים מאיתנו לשכוח ובטווח הארוך לדמורליזציה.
- לדעת לסלוח פירושו גם לסלוח לעצמך ולצאת ממצב של חוסר סובלנות לקחת בחזרה את מושכות גורלך. הסליחה מאפשרת לך להוריד עול, להיפטר מעבר שמדכא אותנו, לשקם את האוטונומיה שלך.
- במקרים מסוימים, סליחה יכולה להוביל לפיוס. חבר יקר מאוד שהסתיר מאיתנו משהו רציני, חבר יקר שהכניס אותנו למצב משפיל. לפעמים אפשר להתחבר מחדש ולהתרחק מהאירועים שפגעו בנו. אולם בכל הנוגע לאהבה ובגידה, אם לרוב ניתן לסלוח, הפיוס הופך להיות קשה יותר. הסליחה פשוט גורמת לנו להבין שאין טעם לנזוף באקסית על כישלון הקשר, אך עלינו לשים לב לסוף הסיפור כדי להתקדם.
הסליחה היא לפעמים ארוכה וכואבת, ועוברת בשלבים שונים:
• מודעות: הם פגעו בך ואתה מתחיל להיות מודע לכך. חלקם סובלים ומתלבטים בשתיקה, אחרים בוחרים לפתח אסטרטגיות שונות, לתרץ את מה שקרה או לסרב לקבל את האירוע.
• נזיפות: בחרת להיות מודע לדברים ולהביע את כעסך וכעסך. זהו צעד כואב אך חשוב להפוך אחר כך אנרגיה שלילית לחיובית. הבעת השנאה והמרירות שאתה מרגיש היא צעד הכרחי. לעתים קרובות אנו חשים סלידה אמיתית מהאדם שפגע בנו, מה שלפעמים עוזר להתגבר על המבחן, וזה נורמלי. במקום זאת, עדיף לא לראות את האדם שיש לו פגע בנו, לפחות בימים הראשונים. האידיאל הוא לדבר עם יקיריהם על מה שקורה להורדת רגשות שליליים ואולי לקבל ייעוץ.
• היחסי: לאחר מכן מגיעה תקופת הצירים, שבמהלכה נערך מעין מלאי.אנחנו מתחילים לשקול מחדש את האירוע שפגע בנו ולומדים להתייחס באופן יחסי. הדבר החשוב הוא להרחיק את עצמך ממה שקרה, להימנע מתחושת אשמה.אתה מתחיל ללמוד להתנתק מהאחר ולקבל את המציאות של מערכת יחסים שהסתיימה כעת.
• סליחה: יש צורך לקבל את המעבר הכואב הזה ולעזוב את תפקיד הקורבן. "חבר שבגד בך, בן משפחה שפגע בך, גבר שנטש אותך. תוכל לסלוח רק בשני תנאים: אם כבר לא תרגיש טינה כלפי האדם שפגע בך ואם אתה מרגיש מוכן קח את מושכות חייך בחזרה ולהתקדם. לפעמים סליחה יכולה לחזק אותך. לבסוף, חשוב לתת זמן לעבור לפני הסליחה, כך שסליחה היא שלב טבעי ומוחלט.
האם אני צריך לסלוח על הכל?
רעיון הסליחה אינו תלוי במעשה. ללא ספק פשע, גילוי עריות, אונס, תאונה חמורה יכולים להיחשב לאירועים טראומטיים ולכן בלתי נסלחים. אין זו שאלה של מה צריך או לא לסלוח, אלא של להבין אם אתה מסוגל לעשות זאת, הכל עניין של הבנה והגדרת סליחה.
לדעת לסלוח, ויכוח פתוח ...
הדת (בפרט הנצרות והיהדות) מזכירה לנו כל הזמן שעלינו ללמוד לסלוח, מבלי להתכחש לקושי בפעולה זו. סמינרים להתפתחות אישית מתעקשים גם על יתרונות הסליחה. אבל לא תמיד המומחים הם בעלי אותה דעה. לדבריהם, למושג זה אין שום דבר קליני, ובמקרים החמורים ביותר, הוא יכול אף לייצג סיכון לקורבנות, שעלולים להרגיש אחראים או אשמים במעשיהם. מימד ה"זן "המאפיין את הסליחה הוא מאוד מסובך ברמה לא מודעת. לבסוף, אם קורה משהו במשפחה וחבר מחליט לסלוח למה שקרה, הם גם מסתכנים בדחייה על ידי אחרים שאינם מוכנים לסלוח מכיוון שלא הלכו באותה דרך פנימית.
