טיפול זוגי: מהם הסימנים השכיחים ביותר להבנה האם להתחיל בו
אחד הדברים שהכי מפחידים אותך בבן זוג הוא שהקשר שלך מסתיים. אף אחד לא באמת מוכן למשבר ולסיום אהבה, כי לא ניתן לחזות מתי יופיעו כל החולשות שמייחדות את הזוג הרווק. בסרטון למטה תוכלו למצוא עזרה ראשונה כיצד להתמודד עם משבר באהבה, הודות למילים המרגיעות של יועץ סקסולוגיה.
לידה והתפתחות זוג
כשזה מגיע לאהבה, הכל זורם, דינאמי; וגם מערכות יחסים זוגיות. אנו בהכרח נוטים לשנות והרגשות שאנו חשים כלפי האחר מתפתחים באמצעות חוויות וזמן אישי.
מהרגע שאנו פוגשים אדם שמעורר את העניין שלנו שוררת ה"משיכה הגופנית "ש"מטשטשת" אפילו את האנשים הנשלטים ביותר. אם התחושה היא הדדית, רגשות אלו גורמים להתאהבות, ומתחילים להיפתח לאדם אהבו ולהכיר אחד את השני ביסודיות. בשלב זה נוכל לדבר על זוגיות ואם הקשר נמשך לאורך החודשים ולאורך השנים, הוא הופך לזוגיות יציבה. בשלב זה של איחוד, מתחילה הערכה אובייקטיבית ראשונית של השותף: הרגשות המדהימים של הימים הראשונים נמוגים ונוכל להתחיל לראות את הפגמים של האחר שלא שמנו לב אליהם קודם לכן. הם מיקמו את עצמם בבן הזוג, ואשר מעוררים את הספקות הראשונים לגבי הצלחת הקשר ועל האפשרות להמשיך אותו.
הקשיים של בני הזוג הם חלק מההתפתחות של מערכת היחסים עצמה; אך מתי אדוות אלה כלפי האחר כה קריטיות הדורשות התערבות פסיכותרפויטית?
ראה גם
הנחות למסלול פסיכותרפויטי
אם אתה במצב יציב ומתמשך, זה קרה לך מספר פעמים להבחין בשינויים בבן / בת הזוג שלך ובאופן ההתייחסות שלך אליו.
מוטציות אלה הן נורמליות לחלוטין, אך לא תמיד הן הולכות לאותו כיוון ולעתים קרובות הן החדר של משבר זוגי.
דווקא בשלבים אלה של שינוי עמוק, עזרתו של פסיכותרפיסט משמשת להצלת בני הזוג, שיציעו דרך טיפול שעוזרת לשניהם לשמור על מערכת היחסים החזקה.
התמודדות עם טיפול זוגי היא צעד לא פשוט וחשוב להבין שאם תחליטו להתחיל אותו נכון להתמודד איתו כזוג, כי המטופל בטיפול מסוג זה אינו היחיד.
לכן עלינו לפעול יחד כדי לגלות מחדש את "ההרמוניה והאהבה" (אולי להפריש לזמן מה) ויש צורך לשים בצד קשיים אישיים. בדרך של פסיכותרפיה באהבה, הגיבור הוא ה"אנחנו "ולא ה"" " אני". רק בהנחות אלו אפשר לגרום לטיפול זוגי לעבוד.
ברור שאין צורך להתייעץ עם מטפל רק כאשר אתה נמצא בעימות רציני עם בן זוגך, אך תוכל לבקש עצה לשיפור היבטים מסוימים של מערכת היחסים, כגון תקשורת. על ידי בחירה בבחירה זו תחזק את בני הזוג ותלמד טוב יותר כיצד להתמודד עם קונפליקטים שיתעוררו בעתיד.
כיצד מתרחש טיפול זוגי
בשנים האחרונות יותר ויותר זוגות מסתמכים על עצתו של פסיכותרפיסט כדי לפתור בעיות בפרשת אהבה. כאמור לעיל, זו דרך לא פשוטה להתמודד איתה, אך היא הדרך הטובה ביותר אם תחליט לתת הזדמנות נוספת מערכת היחסים.
טיפול זוגי הוא כלי יעיל מאוד: הוא פועל בפרט כאשר השותפים מניעים להחזיר את הרווחה וזה יועיל יותר אם תתחיל בו כאשר מערכות יחסים אינן נפגעות מדי. אחוזי ההצלחה הם סביב 70%.
מה הופך את הטיפול הזה לכל כך חשוב?
במהלך מפגשי פסיכותרפיה, לשותפים יש הזדמנות להתחבר לרגשותיהם ולצרכיהם האפקטיים לעתים קרובות. המטופלים יוכלו לפתוח ולבטל את אותם קשרים שהביאו לקרטוע הקשר, הודות לסיוע של איש מקצוע. הכל מתאפשר על ידי ההקשר: אתה נמצא בסביבה שמורה ומוגנת.
כמה זמן הטיפול יכול להימשך? במהלך התהליך הפסיכותרפויטי, השותפים מבינים כיצד כל התסכול הוא בעצם צרכים לא מסופקים ולומדים לתקשר זה עם זה בצורה מיטבית, תוך כיבוד ודאגה לצרכיהם של שניהם. כדי להגיע לנקודת מודעות זו, יש צורך לעבור כמה זמן, לכן לטיפול זוגי יש משך משתנה מאוד ותלוי בנכונות שיש לשותפים לשחזר את הקשר ובקשיים להחליק.
המפגשים מתקיימים מדי שבוע או כל 14 ימים ובדרך כלל הם כל שעה אחת; הם יכולים להתקיים עם אדם אחד בלבד או בנוכחות האחר; דמותו של הפסיכותרפיסט קיימת בשני המקרים.
המשימה שלו תהיה לתת הערכה ראשונית של המקרה ואם הוא ימצא צורך בכך, להתחיל את הטיפול, להסביר את העלויות, השיטות והזמנים.
מה הבעיות של זוג?
כעת, לאחר שראית מה היתרונות של טיפול זוגי וכיצד הוא מתרחש, בואו נגיע לנקודה הכואבת. בואו לברר יחד מהם התסמינים השכיחים ביותר המזהים זוג על סף קרע, ואשר עלולים להוביל לטיפול משותף.
אנו עושים שימוש בתורתו של ג'ון גוטמן, פסיכולוג אמריקאי מפורסם שהוא סמכות בנושא. לדבריו, ישנן 4 התנהגויות שאם יתבטאו לעתים קרובות במהלך סיפור אהבה, יכולות לאשר את סופו. גוטמן מכנה אותם "ארבעת פרשי האפוקליפסה".
אל תדאג אם אתה מגלה שלפעמים התנהגויות אלה מופיעות במערכת היחסים שלך כזוג: המראה הספורדי שלהן הוא נורמלי לחלוטין, אכן, זהו למעשה סימן טוב. המשמעות היא שיש עדיין את המשאבים אצל השותפים עצמם להתמודדות עם בעיות קריטיות ולכן אין צורך בנתיב צמיחה עם מטפל. במקרים אלה, תוכל לפרנס את עצמך באמצעות ספרי עזרה עצמית או לבקש עצות מחברים ובני משפחה.
אם, לעומת זאת, "האבירים" האלה מופיעים רוב הזמן ואתה ובן זוגך לא יכולים לתקשר כמו שצריך, טוב לשקול את דרך הטיפול הזוגי.
התנהגות ראשונה: ביקורת
במיוחד כאשר חיי הזוג מתעצמים, ואנו הולכים לחיות יחד, הביקורות לא כל כך קשות לקבל כמו להעניק. גוטמן ציין כי זוגות שהגיעו לפרידה הדגישו פעמים רבות רגעי ביקורת תכופים והרבה יותר מהמקרים של הערכה הדדית. אין זה אומר שהבעיה נעוצה ב"להכעוס או להתווכח (כי כל הזוגות עושים זאת), אלא שהבעיה האמיתית נעוצה באופי הביקורת.
אכן, נראה כי רוב הביקורות מתייחסות לתחום ההעדפות והטעמים ועל כן החברים מבקרים זה את זה על היותם שונים זה מזה. התנהגות זו מובנת מאליה כי היא אינה מובילה לשום דבר טוב, שכן ההבדלים יישארו לאורך זמן.
בזוגות שנועדו להיפרד, לא ניתן להבין כי האחר אינו העתק של עצמנו ולקבל את השונות שלהם.
אולם בזוגות שעובדים, השותפים למדו כי להיות שונה יכול להיות סיבה להערכה והם מקבלים את הגיוון של האהוב.
התנהגות שנייה: בז
ישנם גורמים רבים פנימיים וחיצוניים לזוג שמאשרים את מגמתו לאורך זמן: הגעתו של ילד, העברה, ערכיו, הרגליו ... יש דברים רבים להתמודד איתם יחד.
לפעמים במצבים אלה אנו חווים רגשות שליליים כגון כעס או שנאה, ואנו חשים אכזבה מכיוון שכמו ילד, אנו לא מרגישים אהובים כפי שהיינו רוצים באמת באירוע הספציפי הזה.
הבעיה האמיתית גם כאן היא לא בחוויית התחושות האלה, כי זה נורמלי, אבל אם התגובה לרגשות האלה היא של זלזול עז, מה שמוביל להעליב את השני.אחד מנסה באופן לא מודע להשפיל את בן הזוג גם במילים וגם לא, דרך ציניות, ציניות, עיניים מתגלגלות ועלבונות.
שימו לב לגישות אלה, כי זלזול מגיע עם הזמן, לאחר חודשים או שנים של טינה.
התנהגות שלישית: להיות במגננה
התנהגות זו היא תוצאה של השתיים הראשונות: כאשר אתה מרגיש ביקורת ובזות, אתה במגננה ומנסה להצדיק את הטעויות שלך. לא רק זה, כאשר אתה מאמין שאתה צודק, אתה מנסה להוכיח לשני כי אינך ראוי ליחס מיידי.
כל אותם איגודים בעלי גישה הגנתית מאוד סווגו על ידי גוטמן כמיועדים להתמוסס. למעשה, לניסיונות להצדיק את עצמך לעיתים רחוקות יש את האפקט הרצוי: להיפך, עם הזמן אתה מפסיק להקשיב לבן זוגך ואתה שומע רק את ההצדקות שלך.
התנהגות רביעית: אבן
כלומר להסתגר על עצמך ולמנוע תקשורת עם השותף.
כאשר אחד מבני הזוג מפסיק לתקשר עם השני, הוא כבר לא מספק אותות שהם רוצים להבין או רוצים להקשיב לו. זו גישה שיש לגברים במיוחד כאשר הם חשים נרגשים לאחר תקופה ארוכה של ויכוחים.
אך בכך הופכת התגובה ההפוכה: בן הזוג תופס תחושת סכנה גדולה יותר או אפילו ביקורת מכיוון שמרגישים התעלמות רגשית.
גם במקרה זה גוטמן צופה פרידה כמעט ודאית של בני הזוג.
עבור פסיכולוגים למעשה קל יותר לבנות מחדש רווחה והרמוניה באהבה אם שני בני הזוג מתווכחים, כי בדרך כלשהי עדיין קיימת תקשורת ולכן גם חלון פעולה קטן לשחזור הסיפור.
