קנאה: מקור התחושה הזו וכיצד ניתן לשלוט בה
קנאה היא ביטוי של פחד לעיתים קרובות חסר היגיון המערב את רובנו. על פי ההגדרה המילונית, זוהי תחושה של אי שקט כואב של אדם, שמרגיש רצון להחזיק בלעדי, חושש מבגידה מאהובך. אך הקנאה יכולה להשפיע על התחומים השונים ביותר בחיינו ולהתבטא בדרכים רבות ושונות. בואו לגלות את כל מה שצריך לדעת על "מחלת האהבה" הזו ובעיקר כיצד לנהל אותה.
מכיוון שהערכה עצמית נמוכה היא אחד הגורמים העיקריים לקנאה, צפה בסרטון זה וגלה כמה תרגילים פשוטים ללמוד לאהוב את עצמך יותר מדי יום!
קנאה: תחושה אוניברסלית
מי שמעולם לא חש קנאה, זרק את האבן הראשונה. אף אחד, הא? בדיוק כפי שציפינו. קנאה, למעשה, היא תחושה אוניברסלית ואי אפשר לומר שאף אחד, גבר או אישה, אינו חסין לחלוטין ממה שהגדיר וויליאם שייקספיר "מפלצת ירוקה בעיניים".מילדות ועד גיל ההתבגרות ועד לבגרות, תנועת המוח הזו היא חלק בלתי נפרד מחיינו ומתבטאת בהקשרים השונים ביותר. זה יכול להיות צעצוע, תשומת הלב של ההורים שלנו, חבר או חבר, רק מושא הקנאה משתנה, לא הרגשות שמורגשים.
בדרך כלל, כאשר אנו חושבים על אדם קנאי, הדבר הראשון שעולה בראשנו הוא פרשיות אהבה. החיים כזוג, למעשה, הם הקרקע הפורייה ביותר בכל הנוגע לתחושות חזקות, לטוב ולרע. במקרה זה, קנאה היא מעין תגובה קוגניטיבית לאיום שמישהו עלול לקחת את בן זוגנו, זה שאנו מחשיבים את אהבת חיינו ולפעמים למרבה הצער, גם כפרט של רכושנו הבלעדי. במקרה זה, אפשר אפילו לחשוב לשייך קנאה למנגנון הגנה עצמית, שבעזרתו אתה מגן על עצמך מפני כל כאבי אהבה. תיאוריה מבוססת למדי אם ניקח בחשבון שאצל חלק מהפסיכולוגים תחושה זו היא ערובה להישרדות של בני אדם.
ראה גם
קנאה מול קנאה: מה ההבדל?
לעתים קרובות קורה שאנשים מבלבלים בין קנאה וקנאה. לפני שנמשיך, בואו ננסה להבהיר ולהבחין בין שני המושגים אחת ולתמיד. במקרה הראשון, מה שגורם לנו לסבול הוא המחשבה שמישהו עלול לקחת מאיתנו משהו שכבר יש ברשותנו. אולם במקרה השני אנו חשים עוינות כלפי מי שיש לו משהו שאנו משתוקקים אליו אך לצערנו אינו שייך לנו. המשותף לרגשות אלה הוא הדימוי העצמי הנמוך של האדם שמרגיש אותן והמחשבות הרעות שעולות להתגבש כלפי אלה המזוהים כ"יריבים ".
האם גברים ונשים מקנאים כאחד?
שאלה שאולי שאלת את עצמך מספר פעמים בחייך היא האם גברים ונשים מקנאים באותה מידה. באופן כללי, התפשטות הקנאה בין המינים היא הומוגנית למדי, אך היא יכולה להשתנות בהתאם לתרבות אליה הם שייכים. עם זאת, קבוצה של פסיכולוגים אבולוציוניים מצאה הבדל מהותי במקורו של רגש זה בקרב גברים ונשים. ללא קשר להתנהגות הזוג הבודד, ללא בדיקת DNA, גבר לא יכול להיות בטוח במאה אחוז שהילד שנשא ברחם על ידי אשתו או חברתו הוא שלו. חוסר הוודאות האבותי הזה הוא שמעורר, פחות או יותר באופן לא מודע, קנאה אצל גברים. תחושה, במקרה זה, מקושרת לחרדה של "כישלון" ברבייה ולחשדות בנוגע לנאמנות "מינית" של בן הזוג. נשים, לעומת זאת, חוששות יותר מכל דבר אחר מבגידה רגשית מצד בן הזוג. אם האחרונה, למעשה, תתאהב או תחוש התאהבות באשה אחרת, הוא יתחיל להזניח ואז יפקיר בהדרגה גם אותה וגם את כל הילדים שהיו לו יחד, ויאלץ אותה לקחת על עצמה את כל ההתחייבויות המשפחתיות. ברור שאלו לא כללים קבועים, אך אין להכחיש שהפחדים העתיקים הללו הופנמו לאורך זמן, והביאו להתנות אותנו גם היום.
למה אנחנו מקנאים?
כאשר אדם מקנא, יכולים להיות מספר טריגרים, כגון:
- דימוי עצמי נמוך: הקנאה משתלטת לא כל כך כאשר אנו מאבדים את הביטחון באחר, אלא בעצמנו. תחושת הנחיתות שלנו מהולה באהבה עצמית נמוכה גורמת לנו לפקפק בערך שלנו, וגורמים לנו לתהות כיצד אדם יכול להתאהב בנו ולהעדיף אותנו על פני אחרים. לא מאמינים בעצמנו, אנו נאבקים למצוא תשובה לשאלות אלו ואנו משוכנעים כי הדבר אינו אפשרי וכי כתוצאה מכך, בן הזוג יזרק את עצמו לזרועותיו של מישהו טוב מאיתנו.
- טראומה: לאחר שנאסף חוויות טראומטיות, במיוחד בתחום הסנטימנטלי, יכול לסמן אדם לכל החיים, וכאשר הוא בלתי פתור, לייצר התנהגויות פתולוגיות שלרוב אינן נשלטות.
- פחד מנטישה: כפי שכבר ציינו בתחילת מאמר זה, בסיס הקנאה הוא הפחד העיוור לאבד בן זוג בגלל אדם אחר. אפילו את מקור תסמונת הנטישה ניתן לייחס לטראומות אפשריות שחווה הנבדק במהלך חייו ואף פעם לא נרפאו לחלוטין.
- רעיון לא בריא של אהבה שבגינה בן הזוג נחשב לחפץ של רכושנו.
הסימפטומים העיקריים של קנאה
כעת, לאחר שיש לנו הבנה ברורה יותר של מושג הקנאה, בואו נראה מה הם התסמינים העיקריים המייחדים תחושה זו:
- ייסורים: קשה לאדם הקנאי להסתמך על רוגע פנימי ושלווה. להיפך, הוא תמיד יהיה בכוננות כדי לא לאבד את אהובתו ואת ה"אויב "הפוטנציאלי.
- Control Mania: קנאה יכולה להסלים ל- OCD. המשמעות היא שהאדם ינסה לשמור על מערכת היחסים והחיים של בן הזוג בשליטתו באשליה שהכל יכול לעבוד בצורה מושלמת.
- כעס: הכעס במקרים אלה מכוון בעיקר לאדם שאנו מכירים בו כיריבנו האפשרי באהבה.
- תסכול: תחושה זו מתעוררת כאשר אנו מודעים לאבסורד של מחשבות מסוימות, אך יחד עם זאת איננו מסוגלים להדחיק אותן.
- פחד: הפחד להינטש על ידי האדם שאנו אוהבים הוא המאפיין העיקרי של קנאה ויחד עם זאת סימפטום וסיבה.
- חוסר אמון: גישה זהירה זו נובעת מהרעיון שכל מי שניגש לשותף שלנו יכול להפוך למתמודד.
- פרנויה: כאשר אנו מקנאים, חשדות ומחשבות פרנואידיות מצטופפים במוחנו, ומובילים אותנו לדמיין את כל התרחישים האפשריים של בגידה אפשרית.
קנאה בילדים
כפי שכבר צוין לעיל, לקנאה אין גיל ולעתים קרובות היא מתחילה להפריע לנשמות החל מהילדות. זיגמונד פרויד עצמו, הנחשב לאבי הפסיכואנליזה, חשב שכולנו מרגישים את התחושה הזו כבר בילדותנו, כאשר אנו רוצים לקבל את כל תשומת הלב של הורינו בשבילנו ואנו מקדמים בברכה בהומור רע את החדשות על ההגעה של אח קטן או אחות קטנה חדשה. לכן דווקא הקנאה שאנו חשים כשאנו ילדים מול חיבוקים או צעצועים "גנובים", היא שבשנים הבאות מעניינת ויוצקת על מערכות היחסים הבוגרות שלנו.
כל מיני קנאות
קנאה יכולה להיות מסוגים שונים ובעלי גוונים שונים. בואו נראה את העיקריים שבהם:
- חומר: מכוון לאותם אובייקטים שבבעלותנו ושאיננו רוצים מסיבה כלשהי בעולם לתת לאחרים.
- בריא: אותה תחושה לא מזיקה שיש לנו כלפי אדם אהוב, בין אם הוא בן זוג, חבר או בן משפחה, ושאנחנו עדיין מסוגלים לשלוט בו.
- רומנטי: במקרה זה, אנו מקנאים יותר באופן ספציפי באדם שיש לנו מערכת יחסים סנטימנטלית איתו ואנו חוששים שנוכחות שלישית עלולה לחדור ולהוציא אותו. גם במקרה זה, זוהי תחושה די ניתנת לניהול ונחשבת לחיובית על ידי חלק כיוון שהיא מסוגלת להחיות את מערכת היחסים ולהפוך את בני הזוג ליותר צמודים.
- פתולוגי ואובססיבי: במקרה זה, אנו מתמודדים עם תחושה לא בריאה, לעתים קרובות תוצאה ישירה של התמכרויות רגשיות ואהבות רעילות. האדם הקנאי, שכעת משוכנע כי לבן הזוג יש מערכת יחסים אחרת גם בהיעדר הוכחות ברורות, חש ייסורים בלתי פוסקים ומפתח שורה של התנהגויות חולניות ואובססיביות כלפי האדם השני: שולט בכל תנועותיו, מרגל בצ'אטים בטלפון הנייד שלה ומחטטת בכיסיה. זה יכול להידרדר לתוצאות הרות אסון כגון עקבות או, גרוע מכך, פשע האהבה, פגיעה באושר הזוג לנצח.
- רטרואקטיבית: ידועה יותר כקנאה באקסים של השותף הנוכחי שלנו.
כיצד מתייחסים לקנאה
לפעמים לא משנה כמה טוב בן הזוג מתנהג, הוא חיבה ונאמן, הקנאי לעולם לא ישחרר את עצמו מהרעיון שאדם אחר עלול לבוא ולסכן את מערכת היחסים שלו. כפי שראינו לעיל, גילויי הקנאה יכולים להיות לא מזיקים, או שהם יכולים לגעת בפתולוגי. בהתאם לחומרת המקרים, טוב להמשיך בדרכים שונות. להלן, אם כן, מספר פתרונות שבעזרתם תוכל ללמוד להתמודד עם תחושה זו ולהיות מסוגל לחיות את סיפור האהבה שלך בשלווה:
- ערוך רשימה של המצבים המעוררים בך קנאה ונתח אותם באופן אובייקטיבי. החלף תפקידים ושאל את עצמך אם טוב היה אם בן זוגך יקנא בכל פעם שאתה צופה או מדבר עם אדם אחר. זה יעזור לך ללמוד לשים את המצב בפרספקטיבה ולרבות את החרדות שלך.
- תקשורת: תקשורת טובה היא הבסיס לכל מערכת יחסים מאושרת. שתף את בן / בתך בכל הספקות והפחדים שלך, אך מבלי לדכא אותם. אם הוא באמת אוהב אותך, הוא לא יישאר אדיש לרגשותיך, אך הוא ינסה לעזור לך בכך שיראה לך שאין לך ממה לחשוש.
- לטפח את עצמאותך: אם הרעיון לאבד את אהובך הוא מחשבה בלתי נסבלת עבורך, המשמעות היא שיש פערים בחייך שעליך ללמוד למלא בעצמך. הקדישו זמן לבד, טיפחו את החברות שלכם מוקדש לתשוקותיכם: רק כך תלמדו כבר לא לבלבל בין התמכרות לאהבה.
- ערוך רשימה של כל התכונות והתכונות שהשותף שלך התאהב בך, ושאל אותן ישירות אליו. בכל פעם שאתה מרגיש שקנאה צומחת בך, קרא שוב את הרשימה הזו כדי להרגיע את עצמך ולא לאבד את כנות רגשותיה.
- לך על פסיכותרפיה: למרבה הצער, לא תמיד אפשר לכבות מחשבות מסוימות בעצמך. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשלוט בקנאה שלך ואתה מודאג מכך שזה יחנק את בן זוגך, כדי להימנע מסיום לא נעים, שקול ברצינות להתייעץ עם מומחה לפסיכולוגיה. הודות לטיפול ממוקד, הפסיכותרפיסט יוכל לחפור עמוק בתוכך, להוציא את הסיבות האפשריות מאחורי תסמונת זו ולעזור לך לפתור את בעיית השורש.
