חברות בין גבר לאישה: האם זה אפשרי? ואיך לנהל את זה?
לעולם לא חברים, שר אנטונלו ונדיטי, מדבר על אהבה ישנה לעבר שלעולם לא תוכל להפוך בשום אופן לתחושת חברות לאחר שהדברים חיו יחד. והוא לא היה היחיד שהעביר פסוקים ומילים רומנטיים וחריפים באחת השאלות המסובכות ביותר של הסיפור, כלומר: האם יכולה להיות ידידות בין גבר לאישה?
כצפוי, הנושא לוהט ולעתים קרובות מתובל בחיפזון עם NO קטגורי, אך המציאות היא הרבה יותר מורכבת ומורכבת וראויה לניתוח מעמיק ושיח המתחשב במספר היבטים. נגיד מיד שכן, גברים ונשים יכולות להיות חברות, אך כדי שזה יקרה ללא אפילוגים טרגיים ומבלי שלא ייגמר ביחד, טוב שחלק מהתנאים מתרחשים ואחרים נמנעים.
להלן ננסה אפוא להבין אם יכולה להיות ידידות בין שתי ישויות מהמין השני ללא עניין מיני או מעורבות רגשית. (הכינו את הפופקורן ...)
לפני שנמשיך הלאה, אנו מיד מזהירים אותך: כדי להבין אם אתה בקשר "לא בטוח" עם החבר הכי טוב שלך, ברצוננו להצביע על כל הטיפים ללמוד לקרוא שפת גוף ולמנוע תהפוכות אפשריות בזמן סביר. מסתיים ב"חבר "האהוב עליך ...
חברים בלי להיות מאהבים, נכון? כל המקרים
בואו נודה בזה מיד: לטעון שאפשר לקבל חבר אמיתי מהמין השני היא התחייבות קשה מאוד, כי במשך אלפי שנים סופרים, הוגים וכותבי שירים מצוינים חוזרים אלינו בקול רם, ולא בלי מנה טובה של דרמה, שידידות כנה בין גבר לאישה לא יכולה להתקיים - ובמקרים רבים עובדות וחיים אמפיריים הם שמוכיחים לנו זאת מדי יום.
אוסקר ויילד אמר זאת בקטגוריה בשנת 1800 וזו עובדה שאין עליה עוררין (לא יכולה להיות ידידות בין גבר לאישה. יכולה להיות תשוקה, עוינות, הערצה, אהבה, אבל לא חברות), חזר על זה מאה שנה אחרי חורחה לואיס בורחס (הידידות בין גבר לאישה היא תמיד קצת ארוטית, גם אם באופן לא מודע), עד לוצ'יו בטיסטי שלנו, אם לצטט את אחד מגדולי ביתנו, ש"קלל את עצמו "עם הכיתה הרגילה שלו שאין לו טעות בכך שבחר" אישה כחבר ".
לא זו בלבד, נראה כי אפילו הפילמוגרפיה העדכנית ביותר תומכת בתזה זו: ניקח לדוגמא הארי, הכירו את סאלי - אולי המניפסט האידיאולוגי של "חוסר הידידות" של ידידות בינה לבינו, לעזאזל ביום שפגשתי אותך עם הזוג הנוירוטי Verdone-Buy, חברים למיטה עם מילה קוניס וג'סטין טימברלייק או סיפוריהם של גיבורי הטלוויזיה העיקריים חברים, מוניקה וצ'נדלר מצד אחד ורוס ורייצ'ל מאידך, האחרונה, בפרט, עברה מספר שלבים והגיעה בהכרח לאהובה. האם אין בכולם (למרבה המזל) ידידות נפלאה שהופכת בהדרגה ליחסים שותפים להפליא ומתמשכים?
אבל, היזהרו: קומדיות רומנטיות, סרטים, שירים ושירים יכולים רק לדגדג את החלק הכי חלומי, רומנטי ופגיע בנו, להזכיר לעצמנו שאין סיפורים נורמליים, אלא רק עלילות נפלאות מלאות ברגש, פאתוס, ייסורים ועם סוף טוב בלתי נמנע או געגוע שראוי לעשות היסטוריה.
אולם המציאות שונה למדי ולעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו מול חבר מאוהב בנו שאינו מתכתב או להיפך, "ידידות שפשוט לא רוצה לדעת כיצד להפוך לאהבה, עם כל הדברים הבאים: אלה שני הקצוות, באמצע יש את הידידות בין גבר לאישה, מערכת יחסים פשוטה וכנה שאינה כוללת סצנות אפיות, רגשות נוקבים או סיומות טראגיות. כמובן, זהו מאוד לא קולנועי. תסריט אבל זה נראה הרבה יותר כמו למעשה, מישהו אפילו הקדיש סרט לנושא הרבה פחות רומנטי של חברות בלי אהבה: ne החתונה של החבר הכי טוב שלילמשל ג'וליה רוברטס המקסימה וה"מפסידה ", בתוך דרמה, קנאה ודמעות, מבינה שמה שהיא מרגישה כלפי האקס שלה הוא לא יותר מאשר חיבה כנה, עד כדי כך שהיא מאחלת לו חיי נישואין מלאי אושר יחד עם אהובתו, שפחד מיריבו ונחשב לאויב שאפשר להתגבר עליו.
ועכשיו נתחיל לחשוב.
יותר בסיכון אם אתה רווק
בואו נגיד קודם כל שהדברים הופכים פשוטים ופחות מסובכים אם אחד משני החברים או אפילו שניהם מאורסים: זה די ברור כיצד מחוות, עמדות וביטויים כמעט ואי אפשר להבין אותם אם אתם כבר במערכת יחסים זוגית.
"הבעיה" האמיתית מתעוררת במיוחד אם אתה רווק ויש לך קשר אינטנסיבי במיוחד עם חבר מהמין השני. האם אפשר לשמור על החברות או שאחד מהשניים יתעניין בהכרח? ואולי החברות תשרוד דווקא בזכות האלכימיה המיוחדת הזו, ותמשיך להאכיל את עצמה?
בקיצור, הנושאים רבים ומורכבים למדי, ויש לומר כי כל מקרה הוא ייחודי, אך באופן כללי ישנם כמה מצבים סטנדרטיים הניתנים לשחזור ודי נפוצים למדי.
אבל מה המדע אומר על עובדה קוצנית זו?
מחקרים ומחקרים בנושא: האם קיימת ידידות בין שני חברים מהמין השני או שאינה קיימת?
שוב, במבט ראשון, נראה שמדענים, סוציולוגים וחוקרים שוללים את האפשרות לקשר של ידידות בין שני יצורים מהמין השני מבלי שלפחות לאחד הצדדים יהיה חשק ועניין מיני או תקווה שזה יהפוך למשהו שונה.
על פי מחקר שנערך באוניברסיטת ויסקונסין או קלייר שבארצות הברית, חוסר אפשרות זה נובע דווקא מתפיסה שונה בין גברים לנשים של תופעת ה"ידידות עם "המין השני".
ממדגם הזוגות של חברים מהמין השני שנבדק, עלה כי בעיקר גברים ניהלו את יחסי החברות למרות נוכחות רגשות החורגים מחיבה פשוטה. הסיבה לכך היא שבדרך כלל גברים נוטים יותר להעריך יתר את העניין המיני של חברם בהם, ואילו להיפך, נשים נוטות להמעיט בעמדותיהן המתוקות והאדיבות של חברותיהן הטובות ביותר, ולטעות בהן כביטויים בלבד של חיבת אחים. כלומר אותו סיפור ישן ...
אותן מסקנות הגיעו גם ממחקר של האוניברסיטה הנורבגית למדע וטכנולוגיה, שבוצע על ידי מונס בנדיקסן, של אדריאן פ. וורד מהמחלקה לפסיכולוגיה בהרווארד ושל רובין דונבר מאוניברסיטת אוקספורד.
למרות האופי המדעי של הבדיקות שבוצעו, נאמר לנו שבכל המקרים השיקולים האלה קצת "שטוחים ומניכאיים מדי, בעוד שבמיוחד בימינו, בעולם שהוא ללא ספק זורם ופתוח יותר, השאלה ראויה לעומק. מבט ו"ניתוח פחות נוקשה ו"ניתוח מדעי ".
לכן אנו מרגישים קרובים יותר לשיקוליו של הסוציולוג מייקל קימל המאמין עד כמה קל יותר לדורות החדשים לראות בידידות גבר-אישה כדבר נורמלי.
חברות היא בדרכה שלה סוג של אהבה
כדי להסביר את מורכבותו של סנטימנט אצילי זה, המורכב לרוב מגבולות חולפים וזורמים, אנו מעדיפים להסתמך על ביטוי זה של דאצ'יה מראני, יפה כמו שהוא בלתי מוגדר בנס:
מערכת יחסים של חברות, בין אם בין גברים ובין בין נשים, היא תמיד מערכת יחסים של אהבה. ובליטוף, בחיבוק, בלחיצת יד יש לפעמים יותר חושניות מאשר במעשה האהבה האמיתי.
אחרי הכל, רק בשפות מסוימות, כולל האיטלקית עצמה, שני המושגים "amore" ו- "affetto" מתאימים לשתי מילים שונות; באנגלית, למשל, המילה אהבה כוללת בתוכה כל סוג של אהבה, אפילו זאת חבר או אח.
כאשר אהבה הופכת לאטרקציה: מה לעשות
אם במקרה אתה תופס עניין ממה שהאמנת שהוא חבר פשוט שלך, העצה היא לבחור בדרך של כנות וכנות: שיחה ישירה איתו יכולה רק לעזור לך להציל את מערכת היחסים. להימנע מיצירת מרחקים חופשיים ו אי הבנות שונות ונותנים לשני אפשרות להחליט כיצד לנוע במלוא הכבוד של שני הצדדים, תוך שמירה על חיבה והערכה הדדית.
נסו לעולם לא להרחיק חבר המתחיל להראות, אפילו באופן לא מודע, את הסימנים הראשונים להתאהבות או משיכה יוצאת דופן החורגת הרבה מעבר לאהבה פשוטה: זה יכול להיות גישה טבעית דווקא משום שלא קל לנהל אותה. תחושה שאינה חוזרת על עצמה, אך על ידי כך תוכל רק להרוס שנים רבות של חברות.
השאירו לצד השני להחליט האם ראוי להתרחק לזמן מה כדי לתת זמן והזדמנות לרגשותיו להתרגל ולעצמו ליצור קשר עם המציאות החדשה הזו ולהתרגל אליה. לעתים קרובות מאוד הסיפורים האלה נוגדים: זה לא כל כך אבסורדי להרגיש משיכה לחבר הכי טוב שלך ולהונות את עצמך שמצאת את החצי השני של התפוח. אולם כפי שאמרנו, אם היה כבוד, בהירות וכנות, חברות אמיתית יכולה לחזור רק כאשר תורו מוכן.
מה אם היית זו שמרגישה את המשיכה ...
מה אם היית מתחיל להרגיש שהחבר הזה שאיתו אתה מסתובב לעתים קרובות, שאתה סומך עליו ותמיד תומך בך כשאתה צריך אותו, הופך ליותר מסתם שותף לפשע?
קודם כל שאל את עצמך אם הרצון שלך למערכת יחסים הוא זה שגורם לך לראות את הדמות הגברית הקרובה אליך בעיניים שונות או שהקשר הזה הופך באופן טבעי להרגשה בוגרת ועמוקה יותר דווקא משום שמדובר באדם הספציפי הזה, עם נקודות החוזק והחולשה שלו, הוא הופך להיות מרכז עולמך ונקודת התייחסות קבועה. בשלב זה, העריך את המצב, את יחסו כלפיך, את מצבו הסנטימנטלי ונסה להבין, במיוחד עם עצמך, אם ראוי לדבר על זה בפתיחות או לחכות עוד קצת כדי לבדוק את ההרגשה החדשה שלך.
אם זה נמשך לאורך זמן ואתה חושב שכדאי להשקיע ולנסות, אז לך על זה, ואולי, סאלי יקרה, אולי תמצאי את הארי שלך ...
עם זאת, זכור שבמקרים אלה התגובה היא לא תמיד ורק חיובית: אחרי הכל, אחרי שנים של חברות, לא כל כך קל להתרגל לראות מישהו שתמיד היה לך ביטחון רב איתו, בעיניים אחרות. סביר להניח שהתשובה עשויה להימשך זמן מה: תחושות, דווקא מכיוון שהן אנושיות, אינן מתגים שנלחצים על הפקודה, אלא צריכים להתבגר ולגדול, ולרוב דרכים מסוג זה אינן מיידיות אלא עוברות בשלבים שונים.
כל סיפור הוא ייחודי, רק אתה יכול לדעת האם ראוי להשליך את עצמך לתקווה לחיים משותפים או לעבור בזהירות רבה להרוס שנים של חברות. תן לעצמך להיות מונחה על ידי הלב שלך והקשב לרגשות שלך היא תמיד הבחירה הטובה ביותר, מה שמדענים, חוקרים או סוציולוגים אומרים על זה.
