אלימות פסיכולוגית נגד נשים: כיצד לזהות אותה וכיצד לצאת ממנה
הנתונים של השנים האחרונות על תופעת רצח נשים ברורים: נשים הן לעתים קרובות מדי קורבנות לאלימות מזעזעת, ברוב המקרים, מבוצעות על ידי אלה שאומרים שהן אוהבות אותן. למעשה, יותר ממחצית מקרי המוות שבוצעו על ידי אלימים ואינם מסוגלים לאהוב גברים, המקושרים לקורבן על ידי מערכת יחסים רומנטית, בין אם הם בעלים או מגורים משותפים, חברים או חברים לשעבר, כפי שהסרטון הזה מספר לנו.
אבל סוג האלימות שהמין הנשי עובר אינו רק מסוג פיזי: יש צורה אחרת של התעללות, עדינה יותר ולכן פחות גלויה, שהיא הפסיכולוגית, שלעתים קרובות אינה מוכרת, מוכחשת או אף מוסתרת. למעשה, יש הרבה נשים שחיות מערכות יחסים רעילות שחושבות שהן הנורמליות של מערכות יחסים, לא מודעות להן בתוך דינמיקה זוגית לא מתפקדת.אבל איך נוכל להבין אם אנו סובלים מאלימות פסיכולוגית מבן הזוג? למצוא מידע שימושי לזהות אותו. זה, יחד עם השיטות שבהן ניתן להשתמש כדי לנסות לצאת ממצב של אלימות פסיכולוגית.
ראה גם
האם אתה קורבן לאלימות פסיכולוגית? הסימנים להבין זאת
כדי להבין אם אתה חווה התעללות רגשית מצד בן זוגך, עליך לשים לב ליחס שהוא מניח מדי יום בחיי היומיום שלך ולדרכי ההתייחסות שלו אליך. אם הוא לוקח אותך בחשבון, מכבד אותך, מפגין את אהבתו באופן קונקרטי ומעריך את הצרכים והרצונות שלך, מכבד אותם. אולם לעתים קרובות יותר קל לנתח את המצב בצורה "שלילית": כלומר לאמת שאין התנהגויות חריגות וחסרות תפקוד המסווגות כאלימות פסיכולוגית. להלן נפרט כמה עמדות מופרעות שבן זוג המפעיל התעללות רגשית על בן זוגו מבצע על בסיס יומי.
1. פיחות מתמשך
בן הזוג המפעיל אלימות פסיכולוגית על בן הזוג נוטה לערוך אותה לפיחות מתמשך. מביקורות פשוטות על "לבוש או איפור, לשיקולים כבדים ומזלזלים, עם עלבונות אמיתיים, על האדם שלו, העבודה שלו, אופן החיים שלו או האינטראקציה עם אחרים. ביקורת והשפלה מתמשכות, חופשיות וחסרות כל ביסוס., שלמרבה הצער האישה תופסת את האמת, מתחילה להטיל ספק בעצמה ובערכה שלה. מה שהשותף מציג הוא טקטיקה פעוטה - שללא ספק נובעת מהערכה עצמית נמוכה וחוסר יכולת מוחלט לאהוב ולהיות נאהב - במטרה לגרום לך להרגיש לא מספיק ולא גובה, כך שאתה אפילו יותר מחובר ותלוי בו.
2. טקטיקות שתיקה
שתיקה מייצגת גם התעללות רגשית עוצמתית מאוד. זוהי למעשה דרך ערמומית וקטנונית לשחרר אצלך תחושת אשמה וחוסר התאמה באמצעים הפשוטים של אדישות. דברים כמו בעבר. אדישות ואי תקשורת אינם עושים דבר אלא לגרום לחרדה, אי נוחות וחוסר ביטחון עמוק אצל האישה: זה היא דרך נוספת לגבר לשלוט ולתפעל את בת זוגו על ידי משחק ברגשותיו.
3. עמדות פסיביות-אגרסיביות
גישות פסיביות-אגרסיביות הן בין הטקטיקות המעודנות והמטרידות ביותר שהמניפולטור הרגשי מעדיף להפעיל דומיננטיות על בן הזוג. קרוב מאוד לשתיקה, התנהגויות דו -משמעיות ולא ברורות אלה אינן אלא דרכים לעקור ולערער את האישה, כדי לא לגרום לה להרגיש שליטה בעצמה ולהגביר את התלות שלה. חצי משפטים, טונים מגרים ללא סיבה, אדישות, מצב רוח ירוד ופנים ארוכות: כל אלה טקטיקות לא מפורשות כדי להבהיל את בן הזוג ולגרום לה להאמין שהיא אשמה במחווה שלילית כלשהי. שוב, התוצאה זהה: האישה מרגישה אשמה, לא מספקת וחסרת ביטחון, היא מפקפקת בעצמה וההערכה העצמית שלה היא על חשבון.
4. משחק הקורבן
לעתים קרובות ההתעללות הרגשית באה לידי ביטוי בדרך עדינה: משחק הקורבן. המניפולטור, למעשה, יכול לשחק את תפקיד הקורבן לפרוק את כל האשמה והאחריות מצד שני, ולהשיג שוב את אותה תוצאה: שהמצב ביד ולהכפיש את השותף שירגיש בלתי מספק ותלוי בו יותר ויותר. באופן כללי, למעשה, בן הזוג, הניחן באמפתיה רבה, לא יוכל שלא להיכנע לסחיטה החמקמקה הללו, בעצם לחשוב שהיא התליין ומציבה שורה של מצבים במטרה להחזיר לעצמה את האמון.
5. תאורה בגז
Gaslighting היא תחושת הסחרחורת שבן הזוג גורם לבן הזוג מתוך כוונה לגרום לה להטיל ספק בעצמה, בזיכרונה ובתפיסה שלה. איך זה קורה? פשוט במילים. בן הזוג משתמש באסטרטגיית תקשורת חכמה ועדינה שיש לה את מטרה לבלבל את האישה ולגרום לה להאמין שהיא משוגעת. השם לא במקרה פירושו הפצצה של אורות וערפל הגורמים לערפול אמיתי ולאובדן היכולת לבצע ניתוח צלול ואובייקטיבי.
6. קנאה פתולוגית
באופן כללי, אדם העוסק בהתעללות רגשית בבת זוגו סובל מקנאה מטורפת שאינה מוצדקת על ידי נתונים אובייקטיביים.זוהי למעשה תגובה אינסטינקטיבית הנובעת מחוסר ביטחון עמוק ומתבטאת כאובססיה אמיתית. גישה זו נובעת מתפיסה לא נכונה של יחסי האהבה: הגבר חושב שהוא יכול להפעיל שליטה והחזקה על בן זוגו, לא מתייחס אליה כאישה אלא כרכוש שלו. במונחים קונקרטיים, הקנאה הפתולוגית הזו מתבטאת בתגובות והתנהגויות מוגזמות. אובססיביות שהופכות את חייה של אישה לבלתי אפשריים, ושוב מערערים את ביטחונה וגורמים לה להרגיש אשמה וחסרת מספיק.
7. הפקעת אנשים מקורבים לשותף
תוצאה ישירה של הנקודה הקודמת היא הניסיון של השותף להכפיש את כל האנשים סביב השותף. התוצאה היא בידוד אמיתי של האישה, שרק מחמירה את מצבה ופוגעת בהערכה העצמית ובביטחון שלה עוד יותר.
8. איומים וסחיטה מתמשכת
כאילו לא די בכך, לעתים קרובות אנו מגיעים לאיומים של ממש, מרומזים או מפורשים, שאינם עושים דבר אלא להחמיר עוד יותר את המצב, ולזרוק את האישה לייאוש מוחלט. לאחר שיישמה את כל הטקטיקות הקודמות, בן הזוג יכול לסמוך על דבר אחד: האישה מרגישה מוחלשת ואבודה לגמרי, עד כדי כך שהיא שוב נופלת בפח הסחיטה. במחשבה שהיא חסרת ערך ושהיא לגמרי לבד ובלתי רצויה, היא יכולה לקבל את כל התנאים ולפחד מבדידות יותר מכל דבר אחר, ולהרחיק לכת עד להיכנע לאיומים ולספק אותו שוב בכל רצון וגחמה שלו.
מניפולציה והתעללות רגשית: נרקיסיסטים
ברוב המקרים, בני זוג המפעילים אלימות פסיכולוגית על בן זוגם סובלים מפצעי אישיות נרקיסיסטית. מדובר בגברים שסבלו מטראומה רגשית במהלך הילדות ושבבגרותם אינם מסוגלים לבסס מערכת יחסים בריאה, המבוססת על דינמיקה זוגית רגילה הכוללת חילופי הדדיות ומכבדות של אהבה, תשומת לב וחיבה. הקורבן המועדף על נרקיסיסט הוא רגיש אישה קשובה, מסוגלת לענות על כל בקשותיה וליפול למלכודות בגלל רוח החמלה שלה. התמהיל בין נרקיסיסט לאמפתיה הוא למעשה אחד המזיקים והגרועים ביותר וזה יכול להוביל להשמדה פסיכולוגית ומוסרית אמיתית. של האישה, עם השלכות גם על מצב בריאותה הגופני.
אלימות פסיכולוגית: איך להגיב ולצאת מזה
כדי לצאת ממצב של אלימות פסיכולוגית אתה צריך מודעות ואהבה לעצמך. אין נשק טוב יותר מאהבה עצמית ומהמודעות להיות במצב מזיק שממנו יש רק פתרון אחד: בריחה. לא נמתיק את הגלולה יותר מדי בתקוות שווא ובמשפטים, כי הדבר היחיד שצריך לעשות במצב של התעללות רגשית הוא לעזוב את האדם המדובר ולהתחיל מעצמך. כמובן שאינך צריך לצפות לתקן דברים ביום אחד ולחוקק מהפכות פתאומיות ומיידיות. לך צעד אחר צעד ומעל הכל, למד לבקש עזרה. להודות שאתה זקוק לתמיכה הוא מעשה של אומץ ומודעות קיצוניים להתגאות בו. להלן מספר טיפים לגבי הגישות לאמץ כדי לנסות לצאת ממצב של אלימות פסיכולוגית:
- הכירו בכך שיש לכם בעיה והתייחסו אליה: הצעד הראשון הוא ללא ספק להפסיק למזער ולהכחיש שיש לכם בעיה, אלא לזהות אותה ולהתחיל לטפל בה.
- דבר עם מישהו על זה ולמד לבקש עזרה: פנה לאנשים שאתה סומך עליהם באופן מלא, תוריד איתם קיטור ותקל על הנטל הרגשי שלך, שקשה לשאת אותו: מיד תמצא הקלה אפילו רק על ידי שיתוף בכאבים שלך. סמכו על מומחים שיודעים לדבר אליכם בדרך הנכונה ולכוון אתכם בדרך הנכונה להחלמה. זו לא רק הדרך הטובה ביותר לצאת מזה, אלא היא גם מאפשרת לך להקל על האחריות כלפי עצמך: תמיד היית רגיל לעשות הכל לבד, לשאת את כל המשקל על כתפיך ולדאוג תמיד לאחרים, תן למישהו לדאוג לך ולעזור לך למצוא את השלווה שלך, להאיץ את תהליך הריפוי שלך.
- התחל מעצמך והתמקד בצרכים וברצונות שלך: שים את עצמך במקום הראשון. תמיד היית בתחתית הרשימה, עכשיו לגמרי מוקדש לעצמך. התפנקו על הצרכים והרצונות שלכם, התמסרו לדברים שאתם אוהבים וגרמו לכם להרגיש טוב. ערוך רשימה של כל מה שאתה אוהב ושמאפשר לך להיות רגוע ולמצוא דרך לכלול אותו בחיי היומיום שלך.
- לעבוד על ההערכה העצמית שלך: למד לזכור מה אתה שווה, את כל הדברים הטובים שעשית, את התוצאות שהשגת ואת הפרויקטים שאתה רוצה להשיג בעתיד. קח עט ונייר וערוך רשימות שמזכירות לך באופן קונקרטי עד כמה אתה חשוב לעצמך: כתיבה על נייר עוזרת להתמקד טוב יותר בהיבטים ולתת חומר למחשבות, מה שהופך אותן לאמיתיות וקונקרטיות יותר.
- עזוב את האדם המדובר: אתה כנראה לא רוצה לשמוע את זה, אבל חשוב שתדע שקודם כל אתה צריך לחשוב על שלומך ועל השלווה שלך. גבר שמפעיל עליך אלימות פסיכולוגית לעולם לא יכול לגרום לך אושר ולאהוב אותך בצורה הנכונה. עם הרבה אהבה לעצמך ובעזרת האנשים הנכונים, תוכל לבצע את הצעד הזה גם כן.
