הורים וילדים מופרדים: 8 כללים לא לגרום להם לסבול
כל זוג עובר זמנים סוערים, אך לא כולם מצליחים לצאת מזה ללא פגע. כאשר ההפרדה היא הדרך היחידה קדימה, זכור כי הפרידה עצמה אינה כישלון או דרך לאבד את החצי השני שלך, אלא רגע יקר של התבוננות פנימית אישית כדי לגלות את עצמך מחדש. גלה טיפים נוספים כיצד להתגבר על המשבר של זוגות בסרטון שימושי זה אנו נותנים את דבריו ליועץ בתחום הסקסולוגיה.
החוויה של ילדי הורים מופרדים
פרידה היא אירוע שמעורב בכל המשפחה, לא רק בזוג. זוהי תקופה של מתח שכולל את האנשים היקרים לנו ביותר, כולל ילדים.
הם מרגישים ותופסים הכל, מכיוון שהם צעירים מאוד: סביר שכבר הבינו שיש שינוי.
אבולוציות שיתקיימו בהכרח, הן מבחינה ארגונית והן מבחינה רגשית. ההשלכות עבורם, בניגוד למה שנהוג לחשוב, לא תמיד שליליות אם המצב מנוהל בבגרות וכבוד לרגשות של אחרים.
כשאמא ואבא נפרדים, הילד חווה רגשות חדשים, אפילו חזקים ומתנגשים. אתה עובר מכעס לעצב, מפחד לתחושת נטישה תוך זמן קצר, אבל כולן תחושות פיזיולוגיות עקב הפרדה בין ההורים והן חולפות ברגע שאתה רגיל למצב.
למעשה, נחקר שעם הזמן הרגשות הללו אצל ילדים נוטים להיעלם, כיוון שיש להם יכולת תגובה והתאוששות טובה יותר מאשר מבוגר: ילדים סובלים כמו הורים, אך הם מסוגלים להמיר את החוויה הטראומטית הזו לכוח, המראה את כל החוסן שלהם.
קח מהם רמז ופעל לפי 8 הכללים הבאים להתמודדות עם הפרידה שלך.
ראה גם
1. דבר עם ההורה השני ועם הילדים
הדיאלוג בהחלט עומד בראש הקשיים של ההורים כאשר הפרדה מתנהלת.
התקשורת סובלת, במיוחד בהתחלה, אך חיוני להתאמץ לטובת ילדיכם.
למעשה, ידוע כי ניהול הקשר בין אמהות לאבות חשוב כדי להבטיח שילדים יתגברו על האירוע הטראומטי בצורה הטובה ביותר.
בימים הראשונים מאוד מומלץ לנתק רגשות: לתקשר לשותף לשעבר רק עניינים מעשיים ולהשתמש במרחב "בטוח" שממזער את הסיכון לגרום לך להתפוצץ ליחס לא הולם. זו מטרה שאפשר להשיג אותה רק לאחר להבין שהאהבה הרומנטית ביניכם הגיעה לסיומה. לאחר שהגענו ליעד זה, מומלץ ליידע את הילד על המצב, ואיתו גם על כל תחום החיבה שיהיו מעורבים בניהולו.
ברגע שאתה מרגיש מוכן, זכור להעביר את הרצון שלך להפריד את עצמך מאבא שלך בגוף ראשון. לכו על מונחים פשוטים והקדישו רגע לכולם, במידת האפשר. רק כך תוכלו לדבר על זה ביחד בצורה שלווה: אם ההחלטה תתקבל, אל תשקרו לו, זה הדבר הטוב ביותר. תן מקום לשאלותיו והראה את עצמך נוכח. מעל לכל, הרגיע אותו כי גם עם ההפרדה הזו הוא לא יאבד את הוריו.
לא ניתן לחזות את תגובתו, אך להתאזר בסבלנות ל"גחמותיו "או לנסות להבין את נכונותו לשתוק עד שיעבד את כל המידע.
2. לא להיכשל באחריות ההורות שלך
בתקופה כזו של חוסר ודאות ואי נוחות לילד, טוב להחזיר את תפקידך כהורה מיד. תורגם: אתה מבהיר שהכול נעשה מצדך כדי לשמור על האיחוד חזק, אך בסופו של דבר הפרידה כזוג הייתה ההחלטה הטובה ביותר.
הבהירו גם לילד כי ההחלטה להיפרד היא פרי של מבוגרים בלבד וכי אין לו אחריות או אשמה למצב שנוצר.
סופה של אהבה ומערכת יחסים כפי שהיו עד עכשיו קשה לך ובשני כמובן, אך הילד תמיד תחת טיפולך ויש להגן עליו. במידת הצורך, קבל תמיכה ממומחה בדינמיקה המשפחתית, תוכל מדריך לתת לילדך נקודות מבט חדשות.
3. אל תבקשו מילדיכם לבחור
כלל זה מקושר לקודם, שכן היחס שלך כהורה כלפי הילד חייב תמיד להיות מכבד. לא יעלה על הדעת שילד צריך לקבל החלטה בסדר גודל כזה, בחירה בין אמא לאבא היא משימה בלתי אפשרית עבורו!
יהיה עליך, בהסכמה עם השותף לשעבר, להתוות שגרה חדשה; האצלת חובה זו כלפיו תשפיע על יכולתו לקשר עם אחרים בעתיד.
4. היכולת לעשות בחירות ביחד
לעולם אל תכפיש את ההורה השני בעיני הילדים, גם אם הם אינם נוכחים במיוחד.
להיות קורבן עם הקטנים אינו דרך קיימא, שכן היא אינה מאפשרת להם להגיב בשלווה למה שקורה.
במקום זאת, בחר להתמקד בפרויקט חינוכי משותף הכולל גם את ההורה השני. החלטות, אם הצלחת להישאר ביחסים טובים, חייבות להתקבל יחד אם הן נוגעות לניהול הכללי של הילד. כאן חינוך, חינוך, בריאות ... נושאים חשובים שכדאי לדון בהם כאם ואבא לילד ולא כשותף לשעבר.
מאידך גיסא, עניין ההתארגנות הרגילה והיומיומית הוא שונה, שניתן להאציל אותו רק לדמות הורים אם הוא מחזיק במשמורת בלעדית.
5. שמרו על כבוד הדדי
כבוד ונאמנות לילדים הם מושגים שאסור שחסרים להם לעולם. אם נצליח להתנהגות זו כלפיהם יהיה להם קל יותר לכבד גם את ההורה השני שהתרחק.
ממש לא מומלץ למנוע ממנו לתקשר עם דמות ההתייחסות האחרת; גם אם זהו רגע קשה עם האחר, תמיד טוב להישאר מעוגן בתפקיד ההורה ולהדריך את הילד לדיאלוג ולא לטינה.
ברור שחשוב מאוד שתצליח לשמור על כבוד כלפי האקסית שלך מכיוון שהוא תמיד יישאר איש מפתח עבור הבחור ויהיה נוכח בחייו גם אם שלך ממשיך לכיוונים שונים.
אם יש נקודות או נושאים שבהם אתה מוצא את עצמך במחלוקת, יהיה טוב לדבר עליהם בנפרד, להבהיר את עצמך באופן פרטי ללא נוכחות הילד.
תחושת ההערכה להורה השני תועיל ברגע הפרידה (או המעבר מדמות אחת לאחרת), אחת העדינות ביותר בהתמודדות עם שני הורים העוברים פרידה. לילדים, הטקסים האלה מועילים להבין אם עדיין יש שיתוף פעולה ביניכם ואם הם באמת יכולים לסמוך על אמא ואבא.
6. נהל קונפליקטים על ידי הימנעות מפרקים אגרסיביים
הפרדת "באר" היא גורם המשפיע לטווח הארוך על ההתפתחות הרגשית הנכונה של ילדים: אין ספק שילד עובר את כל המצב הקריטי ואת החלטת ההורים להיפרד, חווה סבל ועייפות. עם זאת, בטווח הארוך, ילדי ההורים המופרדים תמיד הדגישו כי המקור העיקרי של אי הנוחות עבורם הוא לאו דווקא הפרדת ההורים עצמם, אלא הסכסוך במשפחה.
לאיזון הרגשי של ילדים לכן חשוב יותר להגביל קונפליקטים ופרקי תוקפנות בנוכחותם. עם פחות מריבות, חרדות ואי הבנות, לקטנה יש יותר מקום לגדול, אפילו נפשית.
7. קיימו את הבטחותיכם וחגגו יחד
חגיגת כל הרגעים החשובים ביחד היא מנהג טוב לאמץ.
ברור שזה יכול לקרות אם שני הצדדים מרוצים. באופן כללי חשוב לקטנה שיום הולדתו נחגג יחד, להרגיע אותו שאמו ואביו אינם נפרדים ממנו.
במידת האפשר, רצוי גם ללכת יחד לאותם אירועים מוסדיים יותר, כמו ראיונות בבית הספר, פגישות רופא או בכל אותם רגעים בהם מעורבים דמויות חשובות אחרות בחייו של הילד. לעולם אסור להשאיר ילדים לבד לקבל החלטות שהם חובות ההורים - נסו לקיים את ההבטחות שאתם מבטיחים לילדים צעירים וגם גדולים יותר.
8. כבדו את המועדים להצגת שותפים חדשים
שותפים חדשים הם עבור שני ההורים היבט שבמוקדם או במאוחר חייבים לגעת במשפחה. יש כמה אמצעי זהירות שניתן לנקוט בכדי להקל על הכנסת הנתונים הללו לבית ולהימנע מבעיות אופייניות של מערכת יחסים עם 'פולשים'.
למשל, זה אף פעם לא רעיון טוב להאיץ את הזמנים ובעיקר לבצע מהלכים מסוכנים; חכם יותר לכבד את פירוט הילד לגבי פירוק הזוג ההורי ורק אז להחזיר את בן הזוג החדש הביתה.
מסכים עם האחר בשיטות ההקדמה המתאימות ביותר לילדים ובעיקר בבוא העת, אל תציג אותן כהורים לעתיד.
התמודדות עם הורים ביולוגיים עם חמות אינה מובילה לשום מקום ... עדיף לבחור ליצור בסיס למערכות יחסים קונקרטיות ואוהבות.
