תגיד לקרינזי: "אני לא רוצה להיות הבחירה השנייה של האיש שאני (אולי) אוהב".

מאת אלסנדרה קרינזי

הטור "דילו אלה קרינזי" נובע מהצורך לתת קול לכל הבנות שחושבות ליצור איתי קשר כל יום, מאז תחילת דרכן ברשתות החברתיות, לבקש עצה או עזרה. הנה אני רוצה לספר לכם את הסיפור של הטור הזה

ראה גם

אני רוצה להיות מאושר: איך להשיג אושר אמיתי

ביטויים על פחד: ציטוטים על "הרגש העתיק ביותר של האדם"

אושר הוא בחירה: והאם אתה מוכן לבחור להיות מאושר?

הנושאים המכוסים הם מגוונים - מבעיות של אהבה, חברות, חוסר ביטחון, עבודה, משפחה - ושבועיים אני מקבל עשרות מיילים מרחבי איטליה. יותר מדי הבדידות, יש הרבה נשים שלא אוהבות לחשוף את עצמן אלא מבקשות ייעוץ, פשוט קצת נחמה, ולזה נועד "תגיד קרינזי". היום אספר לכם את סיפורו של א 'הם מכירים זה את זה 6 שנים, רק לפני שנתיים וחצי הופעל הניצוץ שהוביל אותם להיפגש ולהכיר יותר לעומק.
לאחר שישה חודשים הוא מתארס עם אחר, אך למרות זאת, מלבד תקופה של מנוחה של כמה חודשים, השניים מחליטים להמשיך את מערכת היחסים שלהם, ובכך להפוך לאוהבים. א 'מבולבלת: היא כבר לא רוצה להיות "הבחירה השנייה", היא תוהה אם היא באמת מאוהבת בו, היא מבקשת ממני כנות.
מן הסתם יכולתי להיענות לבקשתו בלבד.

סיפורו של "א.", נמאס להיות "הבחירה השנייה"

שלום אייל,
אני עוקב אחריך כבר שנים ואני מעריץ אותך מאוד: אתה משדר את הטוהר והרוגע הזה שאין לאנשים רבים יותר.
תמיד קראתי את התשובות שלך ואתה משקיע בזה כל כך הרבה כנות ואהבה שאחרי חודשים השתכנעתי והחלטתי לכתוב לך.
קודם כל, הרשה לי להציג את עצמי: אני א ', אני בן 21 ובסיפור הזה אני משחק את תפקיד המאהב.
אני מכיר את הבחור הזה שאתקשר אליו א ', בערך 6 שנים, ותמיד היינו חברים טובים.
ברגע שנפגשנו הוא הרגיש משהו בשבילי (משהו חזק מאוד, שנאמר על ידו וחבריו), אך לא הגבתי על רגשות אלה.
אולם המשכנו את ידידותנו במשך שנים, עד שהגענו לרגע קשה ומכריע: משיכה פיזית.
למה Ale, אני באמת חייב להגיד לך: הוא בחור ממש נחמד, ואם מבחינה טמפרנטית הוא מעולם לא משך אותי, פיזית הוא תמיד הצליח 200%.
ערב אחד לפני שנתיים וחצי, אנו מחליטים להיפגש ומה שחייב לקרות קורה. כך מתחילה "מערכת היחסים", שלא הייתה לה שום מערכת יחסים פרט להתראות 2/3 פעמים בשבוע, תמיד עם מטרה אחת זו ולצ'אט כלשהו.
אני מגיע לנקודה: אחרי שישה חודשים שהוא מתארס עם הבחורה הזו אני אתקשר ל- B, שאני לא מכיר אותו חוץ מהראייה.
משמועות למדתי שהיא מודעת למערכת היחסים שלי עם א ', וכתוצאה מכך פינתה אותו וגרמה לו לקבל החלטה: אני או היא.
במשך כמה חודשים הפסקנו לצאת, ואז התחלנו שוב כאילו כלום לא קרה.
הוא מתקשר אליי, אנחנו מתראים, אנחנו מדברים הרבה, הוא מתוודה ואני יודע היטב שאני סיבה להקלה ובידור בשבילו, אני לא שם עליו, אני לא "עליו" כמו שחברה שלו עושה - ברור שהתנהגות יותר מלגיטימית מכיוון שהיא החברה שלו.

כשאנחנו באותו מקום הוא לא מוריד ממני את העיניים, הוא מחמיא לי, גם אם הוא היה החבר שלי.
תמיד אכפת לו מהחיים שלי, הוא מקשיב לי כשאני מדבר ואני עושה את אותו הדבר.
איתי הוא נפתח, אני מכיר אותו במה שהוא, ואני לא בטוח אם זה המקרה של החברה שלו.

אבל היום אני כאן, אחרי שנתיים וחצי של "מערכת יחסים" עם A, ואחרי שנתיים של מערכת יחסים בין A ו- B, כי הבנתי שאני רוצה ממנו עוד משהו.
הייתי רוצה להיות זה שמוציא לארוחת ערב, זה שלוקח לים, זה שהיא נותנת לו מתנות.
אני עדיין לא בטוח שאני מרגיש אהבה אליו, זה בהחלט משהו מאוד חזק ומה עוד שנמאס לי להישאר בצללים.

השאלה שלי היא רק אחת: מדוע הוא עדיין ממשיך לראות אותי למרות שיש לה? למה הוא מקנא ורכושני איתי ותמיד רוצה לדעת מה אני עושה ועם מי אני הולך ולאן אני הולך?

אני יודע שאי אפשר לקבל את התשובות להכל, אבל מכיוון שהבנתי שאני מרגיש יותר, אני לא יודע מה לחשוב ולעשות.
אני לא רוצה להיות "שלב החורים" של אף אחד, גם אם על ידי כך אני נותן ביטוי זה.

היו כנים לגמרי, ותיעזרו לי במידת הצורך: תמיד הייתי ילדה חזקה ולפי אחרים גם ערה, אבל עכשיו מתחשק לי לישון ישן.

חיבוק דובי גדול.
ל.

ספר לקרינזי: אלסנדרה קרינזי עונה

יופי יקר לישון ביער,
אני מקווה שהטירה מצוידת בחלוק רחצה ובמייבש שיער, כי הכישוף שפגע בך יכול להתמוסס רק עם דלי של עשרים ליטר מים וקרח.

נתחיל מהבסיס ונחזור על הכל ביחד - אם היה הזמן הנכון שנדבק בראשנו. מי שאוהב אותנו לוקח אותנו, מי שעוזב אותנו בצד לא אוהב אותנו: או שהם משתמשים בנו, או שהם משתמשים בנו או יותר סביר שהם משתמשים בנו. נְקוּדָה.

לאחר הביקורת אנו מגיעים ל'הטפה ', שאני שונא, אבל מה שאני צריך לעשות לך, כי יש לי הרגל נורא להכניס את עצמי לנעלי כולם, ובמקרה הזה עשיתי זאת על ידי הצבת עצמי שלך, אלא גם אצל הנערה הנוכחית של המאהב שלך.
ללכת לישון עם חבר זה לא בסדר: זה יכול לקרות, לעולם אל תגיד לעולם, אדום בערב, אני מקווה, אבל זה נשאר טעות. וזה בלי קשר אם אתה מכיר או לא את החברה הנבגדת המסכנה או לא, וגם את זכות הדרך שאתה חושב שיש לך - כמו במקרה שלך - ורק בגלל שיחסי המיטה החלו לפני שהתארס עם אחר.
זה לא בסדר, במיוחד כשאתה ממשיך לעשות את זה במשך ימים, ואז במשך שבועות, חודשים, שנים, עד שאתה הופך להיות 'האחד שם', אחד מהשניים, אולי שלושה ימים בשבוע, זה שאף פעם לא אוכל פיצה , אפילו לא סושי. מת כי המקום עסוק מדי. בקולנוע? לצדקה! אוּטוֹפִּיָה. אתה הופך להיות זה שצריך להישאר בפינה, להסתפק במבטים תוך שיתוף באותו המקום על ידי העמדת פנים שאתה לא מכיר אחד את השני. זה שנשאר בחושך, שם אף אחד לא רואה את זה - אפילו לא ברנרדו פרובנסנו בעידן הזהב.
בין אם זה נעשה למין טהור ונעים מאוד ובין אם מונע על ידי תחושה עמוקה, זה נשאר בחירה שלוקחת כבוד אישי וזורקת אותו לשירותים הציבוריים הראשונים. עצב מדהים - ואני חושב שאתה יכול רק להסכים איתי.

עם זאת, לכל מערכת יחסים יש דינמיקה שונה. לכל אדם יש רגשות ומוחות שונים. אין לי כדור קריסטל ואני לא יכול להגיד בוודאות שהוא לא מרגיש כלום כלפיך. אולי הוא לא יודע איך לעזוב אותה, או שאולי הוא פשוט לא רוצה: היא מקלט בטוח שלא כמוך שעד עכשיו החליפו אותה עם מטבע משלה, חוסר ודאות. אז, זה בסדר מבחינתי שאתה שואל אותי לייעוץ, אבל לא שאני אומר "אני לא יודע אם מה שאני מרגיש הוא אהבה", כי אילו זו הייתה רק תחושת החזקה, לא היית טוב יותר אותו ההיפותטי ששומר על שניכם טובים במשך שנתיים.
אני מגיע לעניין במהירות, גם כי קראתי אותו שוב והיה לי הרושם של אחותי של אמי - וזה מטריד בלשון המעטה.
אני שמח שאתה לא רוצה להיות הבחירה השנייה של א '. אני שמח שאתה רוצה יותר ואני גם רוצה לחשוב שאתה באמת מאוהב. אם כן, האם אתה יודע מה עליך לעשות? אתה חייב לספר לו! זה ייתן לך את ההזדמנות לברר אם הקנאה שלו, הרצון שלו לדעת איפה אתה ומה אתה עושה - מה שאגב, מאפשר לי: איזו חרדה! - ניתנת אך ורק על ידי הקשר הגשמי שנוצר במיטה, או מגלה שבחר להתארס עם אחר רק משום שהשתכנע כי אינך יכול לתת לו את מבוקשו: אהבה.
כתבת את זה בעצמך: אתה מוצא, בילוי, אתה אף פעם לא שם עליו הימור, בימים הראשונים הוא הרגיש משהו בשבילך, אתה לא.

להבהיר, לדבר, להסביר.

בתקווה לסוף טוב, הוא עשוי סוף סוף לעזוב את האומלל כדי לחיות את מערכת היחסים שלך בצורה בריאה. אולם במקרה הגרוע ביותר, תוכל להיעזר בסכומים המפורסמים האלה כדי ליצור גדר נחמדה המרחיקה אותה ממך, כמו ארבעת אלפים קילומטרים.

הקבוע של כל סוף? הפוך את הדף, לטוב ולרע.

חיבוק.

הקרינזי

[email protected]