מיניות וחיים כזוג: איך למצוא שלווה. תשובות המומחה לשאלותיך!
הפרעות מיניות שכיחות הרבה יותר מכפי שאפשר לחשוב. אולם לעתים קרובות השתיקה והמבוכה שבה מתקבלים מצבים אלה רק בעיות מוגזמות שלמעשה יש להן פתרון. תקשורת עם אי נוחות, בייחוד אם היא נוגעת לתחום האינטימי של בני זוג, היא ללא ספק הצעד הראשון שיש להתמודד איתו ומביא לאור סוגיות בטווח הארוך יכול לבלבל את הקשר.דיאלוג טוב ומערכת יחסים ברורה ללא אי הבנות למעשה מקלים על חיי מין שלווים, מסיבה זו יהיה טוב לחנך זוגות לדיאלוג ולעימות כדי לנסות להבין ולרפא כל אי הבנה ו לעודד הבנה רבה יותר גם מתחת לשמיכה.
ישנן שאלות רבות שעולות בדעתך כאשר יש לך בעיות בעלות אופי מיני, אך לעתים קרובות אין לך אומץ להגיש אותן לאנשים המוסמכים שיוכלו לפתור אותן תוך זמן קצר, מה שמראה לנו דרך מהירה למצוא שלווה חיים של שניים.להלן תוכל למצוא שורה של שאלות בנושא שהועלו על ידי אנשים שהשתתפו בדיון שלנו בפורום, ואחריהם התשובות המתאימות של המומחה, ד"ר עמנואל א. ג'ניני, פרופסור לאנדוקרינולוגיה וסקסולוגיה - אוניברסיטת רומא טור ורגטה. - נשיא האגודה האיטלקית לאנדרולוגיה ורפואה מינית, שניסה להבהיר ספקות ולהצביע על פתרונות ספציפיים שיעזרו למצוא חיי מין מספקים וללא דאגות.
דוקטור שלום, רציתי לשאול אותך אם תוכל לעזור לי בבעיה שלי. אני בן 22 ומעולם לא נתקלתי בבעיות בזקפה, להיפך, עם חברה שלי הכל תמיד היה בסדר. בחודשיים/3 האחרונים שמתי לב שאני מתקשה לשמור על זקפה בהשוואה ללפני כמה שנים. לדעתך האם זו בעיה פיזית או פסיכולוגית? תודה לופינו 991
לופינו 991 היקר, במהלך חיי זוג יכולים להיות רגעים שבהם אתה מתמודד עם בעיות קטנות, כגון פגם בזקפה שלך. במקרה זה חשוב להתמקד במה שהשתנה בתקופה זו, על מנת להעריך טוב יותר את הסיבות האפשריות ולהגיע לפתרון הבעיה בהקדם האפשרי. אם הקושי לשמור על זקפה נמשך, אני ממליץ לפנות לאנדרולוג שיספק לך את התמיכה הדרושה בהגדרת הבעיה שלך. למעשה, ישנם מספר פתרונות תרופתיים אותם יש להתאים, כפי שחייט טוב עושה, לצרכים האמיתיים של בני הזוג. אנו קוראים לזה "סקסולוגיה ארטוריאלית" והיא מבוססת על 4 "בגדים" שונים העומדים לרשות הרופא: הראשונה היא הגלולה "הכחולה" (טכנית: סילדנאפיל), הבכורה הידועה, בעלת יכולת התערבות חזקה. על בעיות בכלי הדם; קיים כיום בצורה ניתנת לפירוק, המתמוססת מיד על הלשון. גלולת סוף השבוע (או Tadalafil) מתחילה לעבוד הרבה יותר מאוחר מאשר המולקולות האחרות, אך היא מסייעת בשיפור הזקפות למשך 36 שעות. במינונים נמוכים, אך נלקחים מדי יום (זהו פתרון די יקר), הוא משמש כאשר יחד עם אימפוטנציה יש היפרטרופיה של הערמונית. הילד השלישי הוא Vardenafil, בדומה ל- Sildenafil, אשר חייב את השם שבו הוא מכונה "מנטה של אהבה" לטעם המנטה של התכשיר המפורק. זהו פתרון שעוצמתו היא שיקול דעת. הניסוח המודרני ביותר הוא Havanafil, שהמטופלים שלי כינו אותו "הגלולה ללא דאגות". הסיבה לכך היא שזה מסיר את המחשבה שזה לא עובד (האפקטיביות שווה לפחות לשאר המולקולות), מה שמסיר את הדאגה שזה לא עובד בזמן (זה המהיר מכולם, לטובת הספונטניות: הצום כבר עובד תוך 15 דקות ובעיקר מסיר את המחשבה שזה כואב, שמופיעות תופעות לוואי (אדמומיות עור, כאבי בטן, כאבי ראש, כאבי גב כואבים וכו '), האופייניים לקודמיו. "הגלולה חסרת המחשבה" היא למעשה זו עם פחות תופעות לוואי, הבטוחה ביותר. ויש סיבה רביעית, בעת משבר, להגדיר אותה כך: היא מפחיתה את הדאגה הכלכלית: כולן כדורים יקרים, אך זאת, המיוצרים על ידי החברה האיטלקית היא הגדולה ביותר ואתה יודע, הפתגם אומר: "סקס לא רוצה מחשבות".
להתראות! אני ובן זוגי ביחד כמה שנים, הכל תמיד היה מושלם, שותפות ואינטימיות הם הבסיס ליחסים בינינו. בחודשים האחרונים היו לנו כמה בעיות לא רק מתחת לשמיכה אלא גם במערכת היחסים. אני באמת לא יודע מי מהשניים הוא הגורם ומה התוצאה, העובדה היא שהכל נהיה קר יותר ומסובך יותר. אז אני תוהה עד כמה יכול להיות פתולוגי או עד כמה פסיכוסומטי יכול להיות? אם פתולוגי, האם זה יכול להיות האם הגיל משפיע על בעיה זו (אני ובן זוגי בהפרש של 10 שנים)? תודה רבה, Innamorata1979
אהוב יקר 1979, חשוב להבין שהבעיות ביחסי האהבה מלוות פעמים רבות בכמה קשיים מיניים, המשמשים אות אזעקה לרחוב הדו כיווני. בנוכחות בעיות אלה, התגובה הראשונה שיש לרוב לכל אחד מבני הזוג היא של סגירה, קירור היחסים עם בן הזוג והימנעות מכל סוג של דיבור שיכול לפתוח פצעים ישנים וחדשים. ללא קשר להבדל הגילאים (שיכול בהחלט להשפיע על הקשר) חשוב להבין את הסיבות והסיבות לקור הזה. הצעד הראשון שתוכל לבצע בהחלט מכוון לפתיחת מרחב להשוואה, ברור ופתוח לשני, כך שתוכל להבין את הקשיים ההדדיים שלך. אם זה לא מספיק כדי לפתור את הבעיה שלך, ייעוץ אנדרולוגי בהחלט יכול להועיל, אם בין הבעיות השונות שאתה נתקל בהן קיים קושי בזקפה או בשפיכה של בן זוגך או בעל אופי פסיכוסקסואלי, לעבוד ביסודיות, יחד , ברגע שהאהבה והקשר המיני שלך עוברים.
דוקטור ערב טוב, אני בן 23 והוא בן 28, אנחנו ביחד 4 שנים. תמיד הייתה בינינו בעיה, שדיברנו עליה ושוב דיברנו עליה: הוא אף פעם לא מנסה לעשות איתי אהבה, אני תמיד מחפש אותו וכמעט תמיד נמנע ממני. אני כבר לא יודע מה לעשות: ניסיתי הכל אפילו להגיד לו אם אולי הוא לא רוצה אותי או שהוא מרגיש משהו מהמין השני אבל כלום ... הוא תמיד אומר לי שהוא גבוה אז אני חוזר בפניו שזה לא נורמלי. תוך חודש אנחנו עושים את זה פעם אחת רק שתי דקות, אין לו עוד, אני יודע בוודאות.הוא ממלא אותי בתשומת לב, הוא אוהב אותי בטירוף אבל משהו חסר שמבחינתי הופך לבעיה רצינית באמת תודה Pasqualina71
פסקלינה 71 היקרה, אני מתאר לעצמי שלמרות תשומת הלב הרבות שבן זוגה נותן לה, זה מתסכל לשמוע שמשהו חסר תמיד כדי להפוך את מערכת האהבה הזו למלאה. אין ספק שבן זוגה עם הסירובים הללו מנסה לתקשר קושי בהתקרבות מינית, אולי בגלל קושי להשיג ו / או לשמור על זקפה או שפיכה בזמן שאינו נחשב מספיק. עד כמה שתהיה לשותף שלך להיות מסוגל להיפתח במלואו ולחשוף את הקושי האמיתי שלו, טוב שאתה, באופן הפחות שיפוטי האפשרי, תוכל להדריך אותו לעזרה תקפה של מומחה, כגון הרופא אנדרולוג, שיכול לעזור למטופל. זוגתו להבין את הבעיה שלו, לקבל אותה אך מעל לכל יש את הביטחון שלבעיות מיניות יש פתרון. על המומחה להגדיר את חומרתם הספציפית של התסמינים המיניים השונים שהוא מספר לי: תשוקה מינית מופחתת (באופן כללי או כלפיו?, הפחתת העוצמה הווירילית (האם מדובר בבעיות זיקפה אמיתיות או סתם חוסר עניין במין?) , ו / או שפיכה מוקדמת, הנפוצה ביותר, אך גם אחת הקלה ביותר לטיפול (יש תרופה ספציפית לכך), של הפרעות מיניות של גברים. כפי שאתה רואה מיניות והפרעותיה היא מתבטאת לעתים קרובות במורכב ורב -גוני. לשם כך כדאי למצוא עזרה מקצועית. אני ממליץ לך לפנות למרכז ציבורי המוסמך על ידי האגודה האיטלקית לרפואת אנדרולוגיה ומיניות (www.siams.info) בו תוכל למצוא את המומחיות ששניכם צריכים.
פרופסור יניני היקר, לאחר כמה ימים של חוסר ודאות החלטתי לכתוב את הערתי בנושא זה. אני נשוי 6 שנים ויש לי בן. אחרי החודשים הראשונים בהם הסקס היה מצוין, היינו זוג צמוד ולהוט. ואז הגיע בנו ואם המיניות שלנו הייתה יותר מעוטפת במהלך ההריון, לאחר לידתו חלה ירידה בחשק, אך מסיבות של כוח עליון. היום אני כמעט בן ארבעים והתשוקה היא כאילו הוא איננו. שמתי לב לזה אבל העמדתי פנים ששום דבר לא קרה, ונתן לי תשובות שיכולות להצדיק את העובדה שהפסקנו לעשות אהבה, למשל הגעתו של פיטר. זו לא הפעם הראשונה שזה קורה לי. חייתי יחד ארבע שנים למרות שכבר לא קיימתי יחסי מין עם בן זוגי, למעט במקרים נדירים. עכשיו אני מוצא את עצמי באותו מצב. מצאתי וקראתי תשובות סבירות רבות על גבר שמאבד חשק והסברים סבירים לא פחות על כך שבכל רגע אישה מרגישה שהיא כבר לא מבוקשת על ידי בן זוגה.
פתאום אתה מדלג על קשרים של עשרים או שלושים שנה ומוצא את עצמך בנעליים של בני זוג ותיקים במיטה. האם קרה שהחלום התנפץ לנגד עינינו? או שאני זה שכבר לא יכול לשחק עם אשתי? האם אני מרגיש לחץ מהבן שלי בחדר השני ולא יכול להיות יותר מעורב עם אשתי? לפעמים אני נתקע בתחושה שאני לא יכול לקיים את הקשר וזה קרה לי פעמיים במהלך ערב מיוחד רק אני ו אחרי שתיית יין וחיפשתי את האווירה הנכונה. לפעמים אני חושב שהקשר שלנו הסתיים, פעמים אחרות אני חושב שאני זה בצרות. האם אני צריך לנסות לקחת משהו כדי להרגיש גברי? ובכל זאת אם אני רואה נשים אחרות אני לא נראה שיש לי בעיות.אני מחכה לתשובתך כי אפילו אני לא מבין מה קורה לי
לוקה פיטרינו היקרה, לידתו של ילד מטילה על ההורים הטריים שינויים רבים בלתי נמנעים והכרחיים, אפילו במערכת היחסים עצמה. מעבר מזוג למשפחה מרמז גם על חיים לא רק כשותפים אלא גם כהורים. טוב שאתה יודע שהחודשים שלאחר הלידה מלווים תמיד בהפחתת החשק המיני, במיוחד אצל נשים, הן מבחינה הורמונלית (פרולקטין, שהוא ההורמון המאפשר הנקה, הוא אחד האויבים המרים יותר. של תשוקה מינית) מאשר פסיכולוגית, שכן לבן זוגו יש אפשרות לחיות כאם על ידי יצירת מערכת יחסים כמעט סימביוטית עם הילד בשלב הראשון הזה. מה שטוב תמיד לזכור הוא שלידת ילד אינה מאלצת את בני הזוג להוריד את בגדי מערכת היחסים ללבוש אך ורק את ההורים: חשוב למעשה ששניכם תשאפו כל הזמן להאכיל. לא רק שלך. קטן, אלא גם יחסי האהבה שלך, יצירת מרחבים וזמנים המוקדשים רק לך, שיתוף תחומי עניין, פנטזיות והנאות החורגות מההורות היומיומית. לאחר שהנחת את השמלה הזו בצד במשך זמן רב מרמז על שורה שלמה של סיבוכים שאתה ובן זוגך חווים עם הרבה סבל. נראה שגם סיבוכי התיאבון המיני שלה מוגבלים ליחסים עם בן זוגה. לאור האמור לעיל, אני יכול להרגיע אותך בכך שאומר לך כי בהחלט ניתן לשקם את ההנאה ביחד: אם לשניכם יש את המוטיבציה הנכונה לחדש את החוויה שלכם כזוג, אתם בהחלט יכולים להסתמך על עזרה של זוג תקף. מטפל בעל ניסיון מוסמך בתחום המיניות, בונה מרחב חדש בדיוק החל מהטיפול בו ניתן באמת להיכנס מחדש למגע אותנטי עם בן זוגו.
ברצוני לשאול אותך על מצב בו חברה יקרה שלי מצאה את עצמה. לאחרונה היא הסתבכה עם בחור מעניין. הם ביחד כבר שנה והוא לא מרגיש צורך לקיים איתה יחסי מין, למרות שהם מאוד אוהבים אחד את השני (לדבריהם). לעתים קרובות גם לפני שהוא מתעורר, הוא זקוק לגירוי מתמיד. ... לפעמים זה גם מפסיק כי ... פשוט לא יכול לשמור על הכל יציב (אני מתכוון רע בגלל המבוכה, אבל אני חושב שאתה מבין). בבוקר, אם כן, לעולם אין לו את התופעה שמאפיינת בדרך כלל התעוררות של בנים ... כשהיא לוקחת יוזמה, הוא מתקשה מאוד, כאשר במקום זאת היא לא עושה דבר, יכול לקרות שהוא עושה את זה ושהכל היא בסדר ... היא תמיד אומרת לי להצדיק שהוא שונה מהאחרים ושהוא מרגיש שהוא רוצה איתה מערכת יחסים שמורכבת מאהבה ולא רק ממערכת יחסים פיזית, אבל האם זה אפשרי? אני לא יודע, לדעתי אתה אפילו לא מאמין לזה ... אני שואל אותך, מה אתה אומר? אני חושב שהוא חסר אונים, תודה. לקומב
לקומבב היקר, לאור המידע שסיפקת לי, אני מסכים לניתוח המקדים שלך. עם זאת, יש להדגיש כי אבחון מסוג זה זקוק לראיות קליניות ברורות: לכן יש צורך בהתייעצות אנדרולוגית שתוכל לפזר את ספקותיו של חברכם היקר. זוהי שאלה של הבנה האם זו באמת בעיה של שמירה על זקפה (אימפוטנציה היא לא רק חוסר היכולת להשיג זקפה, אלא גם לשמור עליה, בעצם), או שמדובר בבעיה של רצון מופחת. מן האינדיקציות המעטות, השבריריות שהוא נתן לי, הייתי נוטה לעבר ההשערה הראשונה. אם המומחה מאשר את התרשמותי, הזמין את חברך לשקול כי תפקוד לקוי של זיקפה פוגע בכ -1 מכל 5 זכרים, כך שלא נדיר להיתקל במקרים כמו זה שתיארת לי. זו הסיבה שחשוב שחברתה תדע זאת על מנת שתוכל להתמודד עם הבעיה בנחישות יחד עם בן זוגה (לרוב נשים שדואגות לבריאות בן זוגן). לא פחות חשוב לדעת שישנם פתרונות פסיכותרפיים ותרופתיים לבעיה. האידיאל יהיה שילוב של שניהם: היכולת לנצל את העוצמה והיעילות של מעכבי הפוספודיאסטרז 5 המפורסמים, כדורי האהבה, עם עדכון של ההיבטים הפנימיים והקשריים היא בהחלט הגישה הנכונה ביותר, אך גם יעילה יותר.
פרופסור יניני היקר, אני מקווה שתוכל לעזור לי לפתור את הדילמה הזו. הוא הנוכחי שלי, בשל 10 שנים שהפרידו בינינו, אינו מסוגל לערוך איתי אקט מיני מוחלט. הוא אומר שזו הפעם הראשונה שזה קורה לו. לפחות, לדבריו. אמרתי לו שזו גם הבחירה שלי ושאני לא קטין. ניסיתי לגרום לו להרגיש בנוח בכמה אופנים, אבל כלום. אנו ממשיכים לחיות רק על משחק מקדים וברגע שאני מציע לו לבצע את המעשה בפועל הוא חוזר בתירוצים שונים. כעת הייתי רוצה לדעת: מדוע זה קורה? וכיצד אוכל להתגבר על הבלוק שלו / שלנו? תודה לך. Fedea88
יקירתי, באמת הסיבות האפשריות הן רבות, רבות. וזה לא יהיה טריוויאלי למצוא אותם. פסיכולוג מנוסה מסוגל, באמצעות ראיון כנה אך יסודי, להבין אם המכשולים הם בעלי אופי יחסי (כלומר אם הבעיה היא הזוג עצמו והאינטראקציה בין שני בני הזוג) או בעלי אופי "תוך נפשי", נובע מבעיות מיוחדות בפני בן זוגו. דוגמה מגיעה מחולה שנראה מאוד כמו הסיפור שהוא מספר לי. לאחר כמה ראיונות הבנו שהוא "קריפטו-הומוסקסואל", כלומר אדם שאין לו אומץ להודות, לעתים קרובות אפילו לא לעצמו, בהומוסקסואליות שלו. אבל אפשר פשוט להסביר את המקרה שלו במונחים של חוסר ביטחון, חוסר ודאות. זה קורה שאתה מוותר על סקס, קצת כמו שהשועל עושה עם ענבים, פשוט כי אתה מפחד שלא תוכל להגיע אליו. במקרה זה יש להבין מדוע יש פחד ואם הפחד מבוסס והיכן נמצאת "נקודת השבירה" של מערכת הגוף-נפש והמערכת הזוגית. אבל אל תפחדו: בסבלנות הפתרון נמצא והבעיות נפתרות!
