4 גישות אלו הורגות מערכות יחסים
בניית אהבה דורשת כוח מדהים. יום אחרי יום, יחד, אנו מניחים לבנה אחת על גבי השנייה ואנו מקווים כי אלה מוצקים מספיק כדי לשרוד רעידות אדמה ואסונות טבע.לפעמים, מבלי משים, אנו אלה שמערערים את יציבות מערכת היחסים שלנו, כמו בהתחלה זה פשוט נראה כמו ורדים ופרחים, כך:
- · 1. הביקורת
- · 2. זלזול
- · 3. ההגנה
- · 4. הקיר
דוקטור גוטמן, יחד עם כמה חוקרים מאוניברסיטת וושינגטון, זיהו 4 רוצחים שקטים של חיי הזוג, הוא כינה אותם "פרשי האפוקליפסה". ישנם 4 סוגים של זוגות בעולם אך אף אחד מהם אינו חזק מספיק כאשר נכנסים לתמונה אלמנטים מסוימים, שכאשר הם הוקמו, קשה להבידם וכמעט בוודאי מצביעים על סיומו של סיפור.
דיאלוג הוא מרכיב בסיסי לאהבה לעבודה, אך כאשר הוא מעורבב עם המרכיבים הבאים, התוצאה יכולה להיות דרמטית באמת.
ראה גם
1. הביקורת
בואו לא נשקר אחד לשני, הביקורת מגיעה לגדול. אם אנו נמצאים במערכת יחסים עם אדם אנו מוצאים את עצמנו חולקים הרבה זמן ביחד ואנחנו בהכרח הופכים אחד למראה של השני. הבעיה האמיתית היא האם הביקורת מתחילה להרוס את מערכת היחסים במקום לחזק אותה. המפתח הוא להגיד את מה שאתה חושב אבל אחרי שחשבת על זה, מילים יכולות להיות "נשק ועלינו תמיד להשתמש בהן במשורה, במיוחד מכיוון שכאשר אנו כועסים אנו מסתכנים באמירת דברים גדולים בהרבה מאיתנו.
להביס ביקורת קשה אך לא בלתי אפשרי, לפני שאתה מדבר, תחשוב עוד כמה שניות: האם זה יהיה טוב לנו? האם אני פשוט עושה את זה כדי להרוס אותו?
2. זלזול
אנחנו מתחילים לדבר על ארטילריה כבדה. זלזול בא עם חוסר הערכה אצל האדם שהחלטנו ללכת לידו. כל מה שהוא עושה נראה חסר תועלת, חסר תחושה, והיינו רוצים לומר לו שלרוב אנו חושבים שזה חסר תועלת ו שום דבר לא נראה לנו ראוי להערצה, מה שמשך אותנו היה מותש והשאיר מקום למדבר רגשי דרמטי.
כל מה שאתה צריך לעשות זה להכיר אותו שוב. כנראה שמה שמשך אותך עדיין שם, רק שכבר אין לך עיניים מאומנות להבין זאת.
באמצעות GIPHY
3. ההגנה
אנחנו סוגרים בקיפוד כי זה ברור. אנחנו צודקים. אנחנו צודקים כשאנחנו צריכים לבשל עוף, כשאנחנו צריכים להזמין את המחותנים לארוחת צהריים וכאשר אנחנו צריכים להחליט לאן נוסעים לחופשה. חוסר הדיאלוג מרחיק אותנו ואנחנו מוצאים את עצמנו קילומטרים משם גם אם אנחנו פשוט יושבים במרחק שני כיסאות. אף אחד לא מקשיב והדיונים הופכים למשחק מסוכן למי שנפגע יותר מכיוון שאנחנו מגבילים את עצמנו לתפיסה באמצע הדרך, וממלאים את החסר בדמיון שלנו, שכרגע אין לו שום כוונה לשחק לטובתנו.
4. אבן האבן
כאן הדמיון אפילו מסרב להיכנס לתמונה: מדובר בקונפליקטים של אי-תגובות. מגיעים ויכוחים בהם אחד מהשניים לא כועס על כלום כי השני לא רוצה להתחייב, אפילו לא רוצה לדבר כי הוא רואה בכך מיותר. לא קל לחזור אחורה, לא קל לצאת מחדר שבו אולם אתם מוקפים חיים, כששניכם רוצים את זה, קל יותר להתחיל מחדש.
אם אתה משוכנע בעצמך, התחל בדברים הקטנים.
אם אתה אוהב אותו תגיד לו. ספר לו גם כשלא מתחשק לך וספר לו בצורה מקורית כך שגם ברגעים האפלים ביותר שניכם יכולים לזכור זאת.
