נרקיסיסט סמוי: מיהו וכיצד ניתן לזהות אותו
מקסים ומפתה, אבל גם שקרי ומניפולטיבי: הנרקיסיסט הוא סוג הגבר שכל אישה הייתה רוצה להימנע בכל מחיר. אולם לפעמים ניתן לזהות את זה מאוחר מדי, כאשר רגשות חשובים כמו אהבה כבר נכנסו למערכת היחסים. כדי להיות מסוגל לזהות טוב יותר אדם הסובל מנרקיסיזם, עליך להיות מודע לכך שישנם "מינים" שונים של נרקיס. ... קשה יותר להסיר את המסכה הוא בהחלט הנרקיסיסט הסמוי, קוסם אמיתי של הפצה.
כאשר הנרקיסיזם הופך להיות פתולוגי
לפני שמגלים את כל המאפיינים ההופכים את האדם לנרקיסיסט כיסוי, טוב לדעת כי נרקיסיזם אינו תמיד הפרעה פתולוגית. למעשה, בפסיכולוגיה אנו יכולים לזהות שני מקרים שונים, הנרקיסיזם ה"בריא "והפתולוגי, המצוי במחקרים ומחקרים בינלאומיים שונים בשם הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
הבהרה זו חשובה מאוד מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש מרכיב נרקיסיסטי, גם כאשר איננו מודעים לכך. לדוגמה, לאדם שאוהב את עצמו מאוד, שמתייחס בזהירות לתדמית שלו, ששואף להפגין את כשרונו בתחום ספציפי, ומתגאה במה שעשה ניתן לומר שיש לו נטיות נרקיסיסטיות. במצב זה התנאים הם חסר לנרקיסיזם להפוך לאמיתי הפרעת אישיות, או הפרעת אישיות.
ראה גם
כל זה קורה כאשר אדם מציג "קיבעון אותנטי בדימוי שלו ובאדם שלו, ואז מפתח שורה של התנהגויות מניפולטיביות. לפיכך, זהו כבר לא מאפיין פשוט, אלא תכונת אישיות פתולוגית מכיוון שהוא מתקיים בצורה לא נכונה עם יחסים בין אישיים של הנושא המדובר.
באופן כללי, נרקיסיסט מוכר בשל הביקורת המתמדת שהוא מפנה לאחרים - ולעולם לא לעצמו -, על היותו מניפולטיבי ללא אמפתיה, על פנייה לרגשות האשמה של הסובבים אותו ועל הזיות גדולות. המתבטאות במפורש.
ההבדל בין הנרקיסיסט הגלוי לנרקיסיסט הסמוי
כפי שכבר הזכרנו, כאשר מדברים על נרקיסיזם פתולוגי, יש להבחין באישיות שונה.בפסיכולוגיה המונח "גלוי" משמש לציון אותן הפרעות בעלות התנהגות ברורה מצד האדם הסובל מכך. מצד שני, "סמוי" מתייחס לאותן עמדות נסתרות שהופכות את אבחון הבעיה למסובך עוד יותר.
כדי להחזיר את כל זה להפרעה המדוברת, ניתן לומר כי הנרקיסיסט הגלוי הוא הדבר הידוע ביותר בדרך כלל, בעל כריזמה וקסם שאין לעמוד בפניו, המפתה הגדול שאוהב להיות במרכז תשומת הלב ויש לו חוסר ניכר אמפתיה בהשוואות של אחרים אליהם הוא מחליף את הטקטיקה של מניפולטור מומחה.
הנרקיסיסט הסמוי, לעומת זאת, הוא תמיד אדם הממוקד בעצמו, מסוגל לנצל אחרים לטובתו ו"להקים מקרים של תלות רגשית עם בן זוג. ההבדל האמיתי הוא שהסתר עושה זאת בצורה ביישנית ומזלזלת. יש לו גם הוא משתוקק לתהילה ולהצלחה, אבל המסכה שמתחת ל"אידיאליזם וחוסר ביטחון. הפגיעות שלו הופכת קורבנות מושלמים לאנשים הכי אמפתיים שינסו בכל דרך לעזור לו, גם כשהוא הראשון שלא ירצה לפתור את שלו בעיה. מצב.
© iStock
כיצד לזהות נרקיסיסט סמוי: 5 תכונות שחושפות אותו
ההבנה שאתה מתמודד עם נרקיסיסט סמוי היא השלב הראשון בידע כיצד לתקשר איתו. כפי שנאמר לעיל, לא תמיד קל לזהות אותו, אך ניתן לזהות לפחות 5 מאפיינים נפוצים המסירים זאת בעינינו.
1. מרדף מתמיד אחר הערצה בלתי פולשנית
להבדיל מהפרעה גלויה נרקיסיסטית, קאברים אינם רוצים להיות מרכז תשומת הלב בצורה ברורה. זה מוסבר באוויר הביישני והמאושר שבו מתחילים יחסים בין אישיים, במיוחד אלה של אהבה. המשמעות היא שחיפוש ההערצה אליהם אינו מתרחש במחוות בוטות או כמנהיג קבוצה: הם דורשים זאת על דרך הווייתם, על אותן פנטזיות של תהילה ותהילה הנמצאות בלי ידיעת כולם.
הגישה השמורה והביישנית משתנה במידה ניכרת כאשר הזרקור אינו מופנה אליהם כפי שקיוו. כך הם משחררים את אחד מכלי הנשק המסוכנים ביותר שלהם, כלומר התנהגות פסיבית-אגרסיבית: נרקיסיסטים לעולם לא יחשפו את כעסם או תסכולם על ידי ויתור על עצמם. בלתי אפשרי בגלל יחס השתיקה שהם שומרים ל"קורבנותיהם ".
2. ביישנות ופגיעות
בדמיונו של כולם, התנהגות נרקיסיסטית היא מה שהיא רואה בהזיות של גיבור וגרנדיוזיות, כמו גם פנטזיות של הצלחה ותהילה. גישה זו מוסברת על ידי הצורך האקסביוניסטי של נושאים נרקיסיסטים שיוכרו על ידי אחרים. אחד המאפיינים הסמויים. לנרקיסיסטים חסר וזה יכול לרמות אנשים שבאים איתם במגע, קודם כל שותפים.
לא פעם שומעים שנשים רבות מוקסמות לא מ"סופרמן "של ניצ'שה, אלא מהנער הביישן והבודד, שנפתח" לבד "איתן, ומספר על חייו הקשים. עם זאת, טוב לדעת כי הפגנת כאב אינה דבר טוב לעולם. כמו במקרה של הפרעות אחרות, נרקיסיסטים חשאיים מנצלים את האוויר של קורבן במערכת יחסים כדי לקבל את כל מה שהם רוצים מהסובבים אותם. תחושת העליונות הנרקיסיסטית והדחף לגרנדיוזיות לא נעלמו, אם כן. הם מקבלים רק חזית אחרת, הביישנית, הצנועה או הפגיעה.
כוחו של הנרקיסיסט הזה אינו עוד כשרונותיו, באשר לאופרטים, אלא מזלו הרע או חסרונותיו, שבגללו הוא מאמין שהוא זכאי ליחס מיוחד מצד אחרים בני המזל ומאושרים יותר.
3. רק אמפתיה לכאורה
אם זה של נרקיסיסט גלוי הוא חוסר אמפתיה מובהק תמיד, אפשר להגדיר את זה של אישיות סמויה כ"שטותית "יותר. למעשה, האמפתיה שהוא מפגין היא חד-צדדית, כלומר רק לעצמו. לשם כך הוא מראה את עצמו בהזדמנויות רבות כקורבן, אולי מאשים אחרים בטעויות שעשה או מכל סיבה אחרת. כרטיס הקורבנות מצליח לעתים קרובות לבלבל את הסובבים אותו בחוסר האמפתיה כלפי אחרים.
כמו כן, כאשר נרקיסיסטים פוגעים במישהו בגישה שלו ומציינים זאת, הם מנתקים לחלוטין את התקשורת וחסרי עניין. בדיוק מהתנהגות כזו מודגשת החשיבות שהם נותנים רק לעצמם, מכיוון שאינם יכולים להיות בעלי רגשות אמיתיים כלפי אחרים.
4. קושי ביחסים בין אישיים
תכונה אופיינית נוספת של הנרקיסיסט הסמוי היא של "נסיגה חברתית". זה קורה מכיוון שאם מצד אחד נושא גלוי מתגלה כמבריק, יוזם ובטוח בעצמו כלפי כולם, האישים הסמויים הרבה יותר סלקטיביים מבחינת הנוכחות. כל זה משתלב בצורה מושלמת עם החזית הביישנית והשמורה שבה הם מציגים את עצמם בתחילת מערכת יחסים.
היעדר חברים או מכרים קרובים הוא סימן שעליך לשים לב אליו היטב: אנשים עם נרקיסיזם סמוי בוחרים אנשים להקיף את עצמם רק על סמך היתרון שלהם. הוא אופורטוניסטי ומחושב, במיוחד כשמדובר ברווח כלכלי.
כשהם מוסרים מהמעגל הפנימי שלהם של "חברים", נרקיסיסטים סמויים לא יידעו איך להתייחס לאחרים ואפילו לא ינסו. הם מתעלמים מכל אלה שאינם מכבדים את התדמית ואת קריטריוני הבחירה כדי להפוך לחלק מהידע שלהם, ומביטים בהם באוויר של עליונות.
5. פיחות השותף
לעולם לא קל להתמודד עם בן זוג נרקיסיסטי, להפך. בהתאם לסוג הנרקיסיזם שאתה צריך להתמודד איתו, אתה נתון לעמדות שפוגעות מאוד בהערכה העצמית. הראשונה בהן היא של פיחות. אם נרקיסיסט מרגיש שהוא תלוי מדי בבן זוגו, הוא מנסה לשקם. סדר - כלומר כוח - בתוך הזוג הולך לערער את הביטחון העצמי שלה ולפחית ממנו. יתר על כן, מאחר ולנושא הסמוי יש ליקויים של הערכה עצמית חמורה, הוא נוטה לחפש בן זוג שגורם לו "לזרוח" בעיני אחרים, רק לצורך הבלעדי שלו בעליונות.
מצד שני, אם השותף ישיג תוצאות טובות יותר משלה, במיוחד במקום העבודה ו / או הכלכלה, היא תרגיש קנאה חזקה כלפיה, שתראה את עצמה, למעשה, עם התקפה שמכוונת כלפי עצמה. לכן, מובן כי מערכת יחסים כזו היא רעילה ומסוכנת, גם בטווח הקצר.
איך אפשר להשאיר נרקיסיסט
רומן אהבה עם מישהו הסובל מהפרעה נרקיסיסטית יכול להיות בעל השפעות חמורות ביותר על רווחתו הנפשית של השותף המעורב. אפשר לעזוב אדם-נרקיס, אבל זה לא קל ולא רק לתפקיד האחרון. למעשה, העבודה הראשונה שצריכה להתבצע היא על עצמך: הכרה שמצד אחד היה קורבן של מניפולטור רגשי אך מצד שני, שיחק על פי כלליו במשך זמן מה.
לאחר שהוכרה בכך, רבים מציעים לנקוט בדרך של תמיכה פסיכולוגית המשמשת הן להבנת טוב יותר את חולשתו בתחום הרגשי והן לבנייה מחדש של ההערכה העצמית, שנפגעה במהלך מערכת היחסים.
לבסוף, חשוב מאוד לסגור כל סוג של מערכת יחסים עם השותף לשעבר, שלא סביר שיקבל את הרחקתו של השותף. אין הודעות, אין שיחות או הערות ברשתות חברתיות: יש להגדיר את הניתוק כדי לא לערער את התוצאות המתקבלות בתהליך החזרת המודעות והשלווה.
